O layout em primeiro lugar

Ano passado, quando escrevi uma lista irônica dos piores blogueiros do Brasil, recebi uma enxurrada de críticas. Uns me chamavam de invejoso, outros de filho da puta, todos querendo defender seus ídolos. O principal ponto dos ataques foi o fato de eu usar um modelo de página simples do Blogger. O que me irritou foi em que em nenhum momento critiquei algum blogueiro por ter um blog visualmente feio, mas sim os posts que ele escrevia. Então por que os leitores não podiam fazer o mesmo comigo, criticar os meus textos? Eu só consigo chegar a uma resposta para essa questão. Tanto para os blogueiros quanto para os leitores pouco importa a qualidade dos posts. O que interessa é ter um baita template legalzudo. Isso explicaria porque tem tanto blog ruim fazendo sucesso por aí. Não que eu esteja dizendo que todo blog com visual caprichado seja ruim, que fique claro. Mas de que tem blogs com páginas simples que são inúmeras vezes superiores à maioria dos blogs bonitos.

No fim, os blogs são como os livros. Quando um tem uma capa feia ou pouco chamativa você não se interessará por ele, correndo o risco de perder horas de uma leitura incrível Mas se outro livro tem uma capa legal e original você o pegará para ler, e depois pode ver que era uma grande chatice. Aprenda a nunca julgar um livro pela capa.

A opinião da blogosfera

Tudo começou de forma meio simplista. Os blogs nada mais eram que diários virtuais, hoje praticamente extintos. Algumas pessoas logo perceberam que podiam fazer algo a mais com aquela ferramenta nova e passaram a produzir textos de opinião sobre o assunto que entendia e se interessava, seja política, quadrinhos, esportes, televisão, moda, filmes, entre outros tantos, definindo assim o real significado do verbo “blogar”. Hoje esta apalavra perdeu seu significado. Blogar hoje é na maioria das vezes postar imagens e vídeos da internet ou fotos de famosas nuas peladas sem roupa. Então eu me pergunto: Isso é blogar? Não. Eu assino o feed e até defendo que devam existir coisas como o Haznos, Brogui e o Kibe Loco, porque as pessoas gostam deste tipo de conteúdo. Mas eles não são blogueiros. Ser blogueiro é produzir algo novo ou transmitir suas opiniões. Se alguma imagem ou vídeo específico lhe chamou a atenção escreva um texto para dar o devido embasamento ao post. Do contrário, sua página será um mero replicador de material nem um pouco difícil de encontrar na internet. Mas se você não escreve nada, e mesmo assim é bem acessado e ainda enche o rabo de grana com propagandas esqueça tudo o que eu disse até agora. Melhor ser um não-blogueiro com dinheiro do que um blogueiro fudido como eu.

Blogar é escrever algo sobre o que você entende ou criar material novo, seja ilustrações, fotografias, tirinhas, ou textos de humor. A partir dividirei os blogs em duas categorias. Os que considero de opinião ou de conteúdo original são os Blogs e o restante são os blogs. Eu estou me esforçando pra pertencer à Blogosfera. Por isso continuarei postando textos que não interessam a ninguém.

Pessimismo: Questão de bom senso

Já cansei de ouvir pessoas me enchendo o saco para deixar de ser pessimista. Mas às vezes o pessimismo não é só rabugice minha não. É questão de bom senso! E o otimismo pode ser burrice. Quer que eu prove? Então leia as pérolas otimistas que tive que ouvir nos últimos meses.

Rubinho Barrichello está com dez pontos a menos em relação ao primeiro colocado faltando só uma corrida pra acabar o campeonato. Ainda tem chance!

Corinthians vai ganhar a Libertadores.

Avatar vai revolucionar a indústria do cinema.

Viver a Vida. Essa novela sim vai ser boa. (by todas as donas de casa do Brasil)

É nessa Campus Party que eu perco a virgindade!

Steve Jobs vai lançar um produto completamente novo hoje.

Vou criar um blog chamado Humorragia e ficar rico com ele!

Vantagens de ser são paulino

Se você não é são paulino sinta-se livre pra ignorar esse post. =D

Mesmo se você tiver pouco estudo saberá escrever o nome do seu time. Se torcer pelo Corinthians corre o risco de escrever Curíntia

Já esquecemos o que é competir na Copa do Brasil

80% das são paulinas são bonitas

Podemos nos gabar de três Mundiais e seis Brasileiros

Quando o Flamengo ou o Corinthians estão em crise é porque estão em último no campeonato. São Paulo está em crise quando está em terceiro ou quarto.

Temos estádio

São Paulo é time brasileiro melhor posicionado no ranking mundial

Somos modestos o bastante pra parar por aqui a lista

As melhores revistas do Brasil

Eu sou um grande fã de revistas impressas. Por mim eu ficava o dia inteiro lendo-as para absorver suas informações. Na infância eu até queria ter uma banca de revistas. Infelizmente, não tenho grana pra comprar todas as que possam vir a me interessar, então sou obrigado a ser mais seletivo. Na lista que fiz estão as melhores revistas em circulação pelo país, em ordem alfabética. Caso discorde, o espaço dos comentários está aí para as suas reclamações.

 

Carta Capital

No competitivo mercado das revistas semanais, a Carta Capital foge às regras das suas principais concorrentes, evitando o sensacionalismo e polêmicas, e tendo textos mais opinativos. Além da melhor coluna de humor da atualidade, O Blogs do Além.

Edge

Disparada a melhor revista de games no Brasil. Com capas que são verdadeiras obras de arte, matérias que vão além dos games, comentando também sobre a indústria e da produção nacional de games.

Revista de História da Biblioteca Nacional

Mantida por historiadores e veiculada pela Biblioteca Nacional, a revista impressiona por ser feita por gente que realmente entende do que está escrevendo.

Rolling Stone

A versão nacional da célebre revista Rolling Stone foge dos padrões editoriais que se convencionaram. Só o tamanho gigante dela dificulta que eu consiga guardar a sua coleção dentro da gaveta sem amassar.

SET

A revista para quem é apaixonado por filmes. Depois de ver sua editora falir, voltou às bancas com fôlego renovado, e novas colunas, mas sem perder de todo as características que a deixaram famosa. Na nova fase, finalmente dedicou algumas das suas páginas ao cinema nacional e a grandes diretores do passado.

A Playboy ficou de fora. É o tipo de material que é mais fácil procurar na internet.

O Humorragia foi vendido!

Sim, depois de tanto tempo escrevendo, me dedicando, divulgando e enchendo o saco de vocês com essa bagaça de blog, o Humorragia me rendeu alguns dividendos. Mas não devo sair do blog. Ficou acertado com o grupo comprador (cujo nome ainda não fui autorizado a revelar) que serei o editor e receberei um salário e uma porcentagem da publicidade com isso. Já estamos discutindo o novo layout, hospedagem, domínio próprio e contratação de colunistas. Quanto a esse processo de contratação, caso alguém se interesse deixe seus e-mails nos comentários que em breve receberão uma resposta nossa.

Alguns assuntos deverão ser vetados, para não ofender nenhum leitor. Isso quer dizer que terei de parar de sacanear o Corinthians. Vou sentir falta daquele “bando de loco” berrando que eu sou um Bambi.

Quero agradecer a todos os que leram, linkaram, twittaram e apoiaram o Humorragia em todo esse tempo. Sem você eu já teria fechado essa joça há muito tempo. Até a próxima! Ou não.

Perguntas

Eu poderia responder as dúvidas dos leitores por e-mail ou pelo Formspring, mas seria repetitivo. O melhor é escrever um post explicando tudo o que tanta gente me enche o saco perguntando. Aí quando alguém perguntar novamente é só passar esse link.

Por que o nome do blog é Humorragia?

Por que o Sol se chama Sol e a Lua se chama Lua? Também não sei. Queria fazer um blog de humor e foi o primeiro nome estranho que saiu.

Há quanto tempo criou o blog?

Mais de três anos.

O que é Arquivo 13?

Um nome mais legal pra lixo.

Por que quase não tem textos de humor se a sua idéia quando criou o blog era essa?

O blog já tem mais de três anos e nesse tempo ele já passou por tudo quanto é tipo de fase. Quero escrever coisas diferentes também, não só textos engraçados.

Já pensou em convidar outras pessoas pra colaborarem?

Desde que eu dei a carta de alforria ao último membro, ninguém mais se interessou.

Por que todo dia você faz listas de blogs? Eles pagam pra aparecer?

Claro que pagam. Todo blog com mais de 10 mil acessos diários briga pra aparecer aqui, num blog que tem uns 200 acessos por dia.

Você ficou rico?

(Essa aqui é a que eu mais odeio entre todas as perguntas que me mandam). Claro que estou, criatura. Com esse monte de propaganda pela página eu já tô é milionário!

O que você acha de publicidade em blogs?

Se a grana for pra minha conta, tudo bem.

Você já teve outros blogs ou participou de algum?

Tive um de rock clássico, outro de heavy metal, e já escrevi em um blog sobre TV, no Amálgama e no O Crepúsculo. Atualmente escrevo no Nerds Somos Nozes e no Himitsu.

É verdade que existe um grupo de stand-up comedy homônimo?

Existe. Quando eu pensava que o nome do meu blog era coisa de louco e retardado e que só eu poderia inventar, aparecem dois malucos de Fortaleza de um grupo de stand-up com a mesma porcaria de nome. Vai ver eles acessaram o blog, gostaram e plagiaram na cara dura. Sinceramente, não sei. Só que quem surgiu primeiro fui eu.

Você aceita parceria?

NÃO! Só rola de colocar links de amigos e pessoas com blogs legais. Manda um email que a gente conversa.

As mortes mais legais da cultura pop

A morte é o estágio derradeiro da vida humana e única certeza da vida. Atrás de uma palavra comum se esconde um significado que amedronta e intriga as pessoas. Tal substantivo já foi personificado de diferentes formas desde que o mundo é mundo. Como Osíris no Egito, ou Hades na Grécia, e principalmente como um espectro ornado de um manto negro e uma foice na mão direita. E por ser uma figura forte até hoje é comum sua aparição em filmes, HQs e livros. Eu poderia abrir uma enquete para vocês elegerem a morte mais legal, mas como sou um bom ditador fiz eu mesmo a lista.

 

6- Que comecem os jogos

Dirigido pelo sueco Ingmar Bergman, O Sétimo Selo se passa na Idade média, em plena peste negra. Um cavaleiro desafia a Morte para uma partida de xadrez. E perde, claro. Sim, o filme é só isso. Um filme inteiro só de um jogo de xadrez. Assista caso sofra de insônia.

5- O caderno da morte

No mangá Death Note o jovem Light Yagami encontra um caderno capaz de matar qualquer pessoa só de se escrever o nome nele. O caderno pertencia ao shinigami (deus da morte na cultura nipônica) Ryuk, responsável por matar as pessoas da Terra.

 4- Emprego de matar

Dona Morte, personagem da Turma da Mônica, é uma mulher estressada que vive reclamando do emprego e mora no Cemitério com o fantasma Penadinho.

 3- Esquadrão da Morte

No quadrinho japonês Bleach existe um shinigami responsável por cada localidade do mundo. Suas funções são levar os mortos para a Soul Society (o mundo dos mortos) e eliminar os Hollows, monstros que se alimentam de almas.

 

2- Dela você nunca escapa

Escrito em 1842 por um dos maiores autores de todos os tempos, um dos precursores da literatura de horror, Edgar Allan Poe, o conto A Máscara da Morte Rubra narra a história de um príncipe que confina a nobreza em um castelo para se livrar da peste que assola seu país. Em um baile de máscaras, uma misteriosa figura mascarada aparece. A própria Morte, que não perdoa nem os ricos.

 

1- A Morte

Em Sandman, a maior obra do gênio inglês Neil Gaiman, a Morte é uma garota gótica, que a cada século passa um dia como mortal.

Como ficar rico

Você já deve estar de saco cheio de comprar livros que lhe garantem dinheiro, sucesso profissional, um milhão em um ano e até os números da loteria. Pois já basta disso. Chega de gastar dinheiro em besteira. Com esse manual você vai ficar rico em um único passo. Descubra como na lição abaixo:

Escreva um livro de como ficar rico e ganhe milhões com os idiotas que vão comprá-lo.

4 superstições de 4 países

Antes que comecem a reclamar nos comentários adianto logo que não acredito em superstições, nem nas boas, muito menos nas ruins. O propósito desse post é falar sobre crendices populares e só pra eu poder dizer: “Aí, véio. O blog tá atualizado!”. Então se você não quiser ler eu não estou nem aí. A opção de fechar a página é serventia da casa. Então vamos lá que se não terminar isso aqui antes das duas horas terei sete anos de azar.

Rosas russas

Se você curte uma russa, escute bem essa pra não dar mancada na frente de uma: Nunca dê uma dúzia de rosas a uma russa. Flores devem ser dadas sempre em números ímpares, já que os pares são para funerais. Devem-se evitar as amarelas, já que elas significam infidelidade.

 

Arroz macabro

No Japão, o número do azar não é 13 como aqui, e sim 4, por causa da sua pronúncia (shi) ser a mesma da palavra morte. Não existe quarto andar em hospitais, não se dão presentes que venham em quatro unidades e esse post só tem quatro superstições por causa dessa história.

Outra superstição japonesa é que nunca se deve espetar os hashis numa tigela de arroz. Isso só é feito em oferendas aos mortos e, à mesa, pode irritá-los.

 Espelhos

Talvez essa seja a superstição mais popular do planeta: se você quebrar um espelho vai ter sete anos de azar. É provável que ela tenha surgido na Grécia, onde o reflexo rompido era sinônimo de morte iminente. Em Roma surgiu a idéia dos sete anos. E na Idade média, os ricos amedrontavam os serviçais que limpavam os espelhos com a superstição, um produto caríssimo na época, para que assim tomassem mais cuidado com as peças.

 Sexta-feira 13

O que eu achava mais estranha nessa data ser o dia do azar era minha curiosidade em saber por que tinha que ser justamente ela. Não podia ser quinta-feira 12? Ou sábado 14? A explicação que encontrei é que essa superstição existe por causa do Cristianismo. Na Última Ceia haviam 13 pessoas à mesa e duas delas morreram logo depois. Também se acredita que Jesus foi crucificado numa sexta-feira e outros indícios pouco confiáveis.

O legal é que a sexta-feira era o dia mais legal do ano pra mim. Os canais da TV aberta exibiam filmes de terror em todas as suas sessões.

Novelas: pouca inspiração e duas doses de clichês

Não é preciso ser nenhum gênio pra saber que existe muito programa ruim na TV aberta. Big Brother, A Fazenda e Zorra Total são ícones do que existe de pior nos maiores canais do Brasil, Globo e Record. Mas também há as superestimadas novelas. Descendentes dos romances de folhetim, que faziam a alegria das senhoras no século XVIII, e que já tinham regras fixas, como final feliz, personagens principais perfeitos e o vilão terrível; e das novelas de rádio; as novelas de televisão se apossaram desses clichês, mas perderam a força da prosa dos grandes escritores, estes mesmos já cansados da forma rígida do Romantismo e já ensaiavam a nova escola literária que teria início no Brasil com Memórias de um Sargento de Milícias, o Realismo. O que sobrou então foram as tramas que já nascem cheirando a mofo, com finais que já se adivinham desde o primeiro capítulo, os principais vão terminar junto, quem está namorando vai se casar, e quem estiver casado vai ter um filho. O vilão morre ou vai pra cadeia. Acertei?

Mas aí eu me pergunto com os meus botões: então como podem as novelas não perderem audiência se não se esforçam nem um pouco em inovar nessa área, continuando com as mesmas histórias dignas dos meus maiores bocejos? A resposta, claro, está no público. Um grupo de telespectadores que se contentam com a baixa qualidade das novelas. De tanto assisti-las seus cérebros se condicionam para aceitá-las. É a mesma batalha cada vez que uma novela começa. Na primeira semana só se vê as pessoas comentando o quanto a nova novela é ruim. Na outra você não pode nem abrir a boca em casa porque a sua mãe não pode perder uma fala sequer. Depois você ainda vai ver gente comprando a revista pra saber o que vai acontecer com antecedência e o ator que interpreta o vilão na história explicando como quase foi linchado por pessoas que ficarão raivosas com seus atos nos últimos capítulos.

Tem uma coisa também que me deixa nervoso. Já cansei de ligar a TV e me deparar com plágios absurdos nas novelas, inclusive nas da Globo. Só para ficar em um exemplo, em Beijo do Vampiro, de 2002, havia um anel do poder pertencente ao Conde Dracula, que dominava os humanos que o possuíam. Deixe-me ver... Onde eu vi uma história parecida? Senhor dos Anéis!  Ta, tudo bem que é complicado escrever uma história por mais de seis meses, mas que plágio porco é esse? Também tem o caso das novelas da Record. Mutantes= X-Men do Paraguai, ou da China, sei lá. Poder Paralelo (que raio de nome é esse?) = O Poderoso Chefão tupiniquim. Mais deprimente que isso só os remakes do SBT.

Sinceramente, não creio que um dia as novelas acabarão e menos ainda que dêem um salto qualitativo algum dia. Aos pobres como eu, com televisões de cinco polegadas e que precisam arrumar a antena pro canal pegar sem chuvisco, só resta buscar novas opções. Que horas começa a sessão de filmes picotados na Globo mesmo?

E se fosse possível viajar no tempo?

Me presentearia com os números da Mega-Sena

Assistiria o final de Lost

Decorava o gabarito dos concursos

Virava historiador

Assistia a um filme no cinema e depois voltava no tempo para assistir outro com o mesmo ingresso

Antevia os resultados dos jogos de futebol

Viajava pra 2012 e confirmava o fim do mundo

Reveria Star Wars 100 vezes só hoje

Releria meus livros favoritos antes de morrer

Fingia que era vidente

Não escreveria essa merda de post

Nunca confie na mídia

É bom que todos saibam que ela pode te manipular facilmente.

Via Capinaremos

As melhores tirinhas nacionais da internet

Você já deve ter sacado que eu sou meio maníaco por listas. Mas essa é por um motivo mais específico. É que ainda no ano passado (2009, um bom ano para mim), escrevi aqui As Melhores tirinhas da História, onde elegi minhas preferidas dentre aquelas que surgiram bem antes do advento da internet. E prometi que faria a das melhores da internet. Já não era sem tempo de cumprir a promessa. Fui mais econômico e peguei somente três, mas todos da mais alta qualidade. Para os que estranharem a falta de Dr. Pepper, Nadaver, Malvados ou Irmãos Brain, justifico afirmando que eles têm sua qualidade, mas não chegam à altura dos meus indicados.

 

Jovem Nerd: Reconhecido nacionalmente pela grande qualidade do seu podcast uma das forças também está nas tirinhas, produzidas pelo Caracciolo. O artista tem um traço único e humor antenado com a proposta nerd e de auto-ironia da dupla Jovem Nerd e Azaghal. É impossível não se divertir com as alusões a Senhor dos Anéis, Avatar e outras obras famosas do mundo pop.

 

Um Sábado Qualquer: Já falei dele aqui, mas falo de novo: uma das tirinhas mais inspiradas da internet, que soube explorar com inteligência a riqueza da história bíblica. Os únicos defeitos é que com a fama a história parou de avançar e o cartunista deixou de responder os seus leitores.

 

Os Passarinhos: Sou fã do Estevão Ribeiro. Descobri o seu blog pela revista Mad e assinei o feed do blog depois. As tirinhas, com um quê de autobiográfico, mostram a vida de dois passarinhos, um que deseja ser escritor, e outro mais chato, que o acompanha. As tirinhas estão fazendo um grande sucesso e já até foi lida por Paulo Coelho e Neil Gaiman, que se divertiram com suas versões de coelho e passarinho respectivamente na história. O autor agora está sendo representado por uma empresa especializada, que já cuidou de Garfield, Peanuts e outras tirinhas famosas aqui no Brasil. O legal do Estevão é que ele mantém um clima divertido com os leitores, principalmente no Twitter, onde quis tirar uma com a minha cara só porque fui seu seguidor 666.

Corrupção: Costume nacional?

Corrupção. Existirá palavra mais familiar aos brasileiros do que essa? Seja em São Paulo, Espírito Santo, Sergipe ou Brasília, ela está presente, envolta sobre um ar de impunidade. Não me refiro somente aos rombos nos cofres públicos cometidos por maus políticos. Lembra aquela vez que você trapaceou no jogo de cartas ou na sinuca quando ninguém estava olhando? Que alguém te passou o troco a mais e você fingiu não perceber? Ou aquela vez que você colou na prova?  Isso também é corrupção, meu amigo. Talvez você esteja correndo para os comentários agora pra me dizer que isso é um absurdo, que não há comparação entre o mal que um político faz e o que você comete. Não importa a dimensão. O principio é o mesmo. Não adianta reclamar dos políticos corruptos se você também não é honesto. O maior indício de que você não é honesto é você só se preocupar para a corrupção de determinado presidente porque ela te prejudica. Do contrário protestaria também a favor das pessoas, que iludidas por um ideal de riqueza, acabam trabalhando quase como escravas, ganhando somente alimentação e pouco mais de um real por dia.

Estou dizendo com isso que devemos parar de combater os políticos corruptos? Não, estou dizendo que esse combate nunca irá acabar. Cortamos a cabeça da serpente e nascerá outra no lugar. A menos que criemos leis mais duras para este tipo de crime a corrupção sempre existirá na política nacional. Mas não consigo crer nisso, já que as leis são votadas pelos próprios políticos. Ou se votássemos conscientes de nossa responsabilidade, mas com os rumos que as coisas tomam, também não credito nisso. A vontade de se sair melhor que os outros é inerente ao ser humano. Por isso a corrupção não acabará, inclusive a sua. Ela só mudará de significado a partir dos anos. Até ser aceita plenamente pela sociedade. Não estamos muito longe disso se pensarmos que existem políticos que abrem a boca pra falar que roubam, mas fazem.

As biografias não autorizadas nunca mais serão as mesmas

Quando algum estudioso resolvia escrever uma biografia sobre uma grande personalidade recorria sempre aos mesmos métodos: ler correspondências, entrevistar amigos e parentes, procurar documentos, etc. Hoje a internet abre novas possibilidades a esse tipo de trabalho. São posts em blogs, tweets, comunidades no Orkut, podcasts, comentários em textos da internet que podem dizer mais sobre alguém do que qualquer outra coisa. Se quiserem fazer uma biografia do Cardoso, por exemplo, vai dar pra saber só pelo seu Twitter que ele era um fã de Dr. House, odiava a Globo e tinha uma quedinha não assumida pela Twittess.

É claro que não dá pra confiar em todo o material encontrado na internet. As pessoas não hesitam em mentir nela. Vide alguns artigos da Wikipedia ou blogs e perfis fakes no Twitter. Precisa-se conferir se o material é de fato verdadeiro, checar se tal foto não se trata de uma montagem, se quem realmente atualizava o blog era a pessoa sobre quem você escreve e uma outra infinidade de recursos que alguém cuidadoso e experiente precisará tomar. Ninguém falou que remontar a vida de uma pessoa é fácil. Mas também é burrice descartar esse material por não ser de plena confiança. É rico em informações e por meio dele pode-se descobrir informações que nem mesmo parentes seriam capazes de dar.

Só uma coisa me preocupa nisso tudo. Se por acaso um dia eu ficar famoso, rico, importante, coisa e tals e algum desocupado a fim de uma grana colocar na cabeça que vai escrever um livro sobre a minha vida. O Brasil inteiro ia saber de coisas sobre mim que falei quando eu um completo anônimo, como quando soltei fogo em um feirão de móveis usados, que fiquei preso por catorze horas num elevador lotado ou quando esqueci de colocar a calça antes de sair de casa.

7 ótimos blogs pouco conhecidos (2)

Lá vamos nós a mais uma lista de blogs! Eu prometo há quase um ano fazer a segunda edição da lista dos bons blogs que provavelmente você nunca ouviu falar, mas me dava uma preguiça desgraçada de pesquisar outras páginas pra fechar o número de ouro que formulei da primeira vez. As regras continuam as mesmas. Blog bom, mas que por injustiça não faz sucesso. Pode ter tanto um template toscão ou um mais caprichado. E pode ser sobre qualquer tema, porém, todavia, contudo, entretanto, meu gosto pessoal influi no resultado final. Como bom ditador dessa joça eu fui escolhendo os que fazem mais o meu estilo. Espero que você também goste deles e saía um pouco do círculo fechado que são os blogs famosos.

Conversas Furtadas: Esse aqui é simples e ainda assim consegue ser um dos melhores blogs que já vi. Feito das besteiras ditas pelas pessoas, que são coletadas pelos próprios leitores e enviados ao autor do blog. A única regra é que a testemunha da conversa só tenha ouvido o diálogo e não participado dele. Sempre quando eu acesso o Conversas eu não sei se rio ou se choro com o tamanho da ignorância nacional sobre todos os aspectos.

Chaves Papel: Produzido com textos próprios, imagens criativas e vídeos da internet é um bom lugar para se ir quando já se não tem mais nada pra fazer ou quando se quer dar aquela vadiada básica no trabalho.

Pop Nutri: Mantido pela Josi Woodstock e pelo Rodolpho Zippo o blog, como o próprio nome já indica, fala sobre comida,nutrição e outros assuntos relacionados, mas de forma única e original, fugindo dos clichês. Não recomendado para quando você ficou um dia inteiro sem comer que nem eu fiquei hoje.

O Seo Messias: Explorando a temática nerd, o blog mantido pelo Mako Reactor apresenta notícias, posts de opinião, curiosidades, mas o destaque vai mesmo para os textos de humor, que brincam com coisas presentes em quadrinhos, filmes ou programas de TV.

Blog do Curioso: Mantido por Marcelo Duarte, autor da série best seller O Guia dos Curiosos e apresentador do programa de rádio Você é curioso?, ele presenteia os seus leitores com casos bizarros, indicações de sites legais, listas como as piores músicas bregas do país ou as piores capas de disco de todos os tempos e, curiosidades, claro.

El bigodon mardito: Talvez o melhor blog para quem não vive fora do mundo da bola. Eu não vivo. Mas também não sou um fanático. Então acesso de vez em quando. Um dos destaques é o nível dos posts, sempre bem escritos, e o podcast Que time é teu.

Antes da HORA: Como eles próprios afirmam o blog trata sobre tudo porque blog genérico demais nunca faz sucesso. Atualizado por cinco autores, que geralmente escrevem sobre coisas diferentes, permitindo uma diversidade maior e boas chances de atrair um grande público. Gem melhor que essa bosta que eu chamo de Humorragia.

Quer aparecer na porcaria da terceira edição dessa série? Deixe o link do seu blog nos comentários que se eu gostar dele publico na próxima vez.

Você nunca vai ganhar na loteria

Talvez uma das maiores vantagens em ser pessimista é que você dificilmente você vai cometer a idiotice de apostar na loteria. Está bem, tem gente que ganha, mas já procurou saber qual é a chance disso acontecer justamente contigo? Uma em uns dez milhões. É mais fácil o William Bonner começar a dançar funk durante o Jornal Nacional do que acertar todos os números!

Algum leitor pode estar pensando: “Mas se eu não apostar, aí é que não tenho chance de ganhar mesmo. Aliás, é tão barato! Só dois reais!”. Essa lógica está certa em um ponto e errada em outro. Você nunca vai ganhar sem apostar. A não ser na loteria Spam, claro. Mas dois reais não é pouco. E não é porque sou mão de vaca, pobre ou mendigo. Explico. Façamos de conta que você aposta duas combinações numéricas por semana, totalizando quatro reais. Em um mês serão 16 reais. Em um ano 192. Em 10 anos 1920 reais. E por aí vai. Por isso digo que os dois reais investidos não são uma mixaria.

Também existe o fator frustração. Quem aposta nutre esperanças de ganhar, embora saiba ser tão difícil quanto o Lula aprender inglês. Faz promessa pra tudo quanto é santo. Jura que vai doar uma parte da grana pra caridade. Vai assistir ao sorteio ao vivo, com os dedos cruzados, e grita um palavrão porque nenhum número seu foi sorteado. Ou então abaixa a cabeça, decepcionado. Depois vai pra lotérica e faz apostas para a próxima semana.

Quando for apostar na Mega-Sena se lembre deste post e pense duas vezes. Você sabe, lá no fundo, que não vai ganhar. Mas se por acaso você teimar e acabar levando a bolada pra casa não se esqueça do humilde blogueiro que vos fala!

Sobre Deus e seus fiéis

Estou quase certo de que você não notou, mas o tema Deus é proibido neste blog. Sempre quando algum blogueiro resolve falar sobre ele recebe comentários desrespeitosos, afasta leitores e uma série de outras conseqüências negativas. Por isso evito a todo custo falar sobre isso. Mas um comentário recebido há cerca de uma semana (ou duas, sei lá), me faz perguntar por que as pessoas não conseguem entender e respeitar a liberdade de crença de cada pessoa. O ateu ridiculariza o evangélico por ele acreditar em algo sem ter provas científicas de que ela exista baseado num livro que faz pouco ou nenhum sentido. O evangélico menospreza o ateu por ele não acreditar em Deus e ver como certa a ida deste ao inferno, o suplício eterno. Em meio a tudo está o devoto do candomblé, que sofre preconceito e é taxado de macumbeiro pelo senso comum.

O tipo de pessoa que não tem maturidade o suficiente para aceitar a crença (ou a descrença) do próximo nutre o mesmo sentimento que leva algumas pessoas a iniciarem guerras santas, que de santas não tem nada. Só não são tão radicais a ponto de pegarem em armas e impor sua religião na marra.

Respeite a opinião do próximo. Provavelmente, você e ele estão errados, assim como os egípcios e gregos erraram em suas mitologias. Dizer que alguém morreu porque deus o queria ao lado Dele é correto? Não creio. Terremotos e demais acidentes naturais são punição divina? Também não. Isso acontece desde o início dos tempos. É o rumo natural das coisas. A vida. Siga a sua, respeite os outros e não me enche mais o saco nos comentários. =D