As piores frases de natal

Todo Natal é igual. Reencontro de parentes, troca de presentes, árvores piscando e por aí vai. Com ele, virão as mesmas frases que escutamos todos os anos nesta data. Como, por exemplo:

É pouco, mas é de coração.

Tem parente que curte preparar o terreno pra entregar aquele porta-retrato que ninguém usa mais.

Não rasga, não!

Alguém me explica por que as mães tem a mania de reciclar papel de presente?

É pavê ou pá come?

Sempre tem alguém que solta essa piada super original.

Odeio passas no arroz!

Por que ainda põem passas no arroz se sempre tem alguém que não gosta?

Não dê mais bebida pra ele!

Uma esposa tentando impedir a bebedeira do marido que já todo saidinho com as irmãs dela.

Já chegou? E agora? E agora?

As crianças não sossegam até dar meia-noite e poderem abrir os presentes.

Se não gostar, dá pra trocar.

Nem entregou o presente e já diz que é uma merda.

Como você cresceu!

A sua fase de crescimento já se esgotou há um tempão, mas sempre tem uma tia que fala isso.

Este ano voou

Todo ano, exceto os bissextos, demoram 365 dias, mas alguns passam mis rápidos que outros.

10 piores frases que toda grávida tem que ouvir

A mulher mal fica sabendo que está grávida e lá vem todo mundo repetir as frases mais enjoadas que criança chorando por brinquedo no supermercado. Vamos à elas!

É menino ou menina?

Já tem nome?

Tá com desejo?

O mito do desejo rodou o mundo e toda grávida deveria pedir caviar como vingança.

Tudo vai mudar

Parece até que vai nascer o Capeta e não uma criança.

Aproveita pra dormir

É engraçado rir das desgraças alheias.

Já tá mais barriguda mesmo

Acabou com a mulher, agora.

Tem de comer por dois!

Mentira! O bebê não é grande o bastante para consumir o mesmo que uma mulher adulta.

Já chutou?

Barriga de grávida vira domínio público.Todo mundo quer apalpar sentir o neném.

Enjoou muito?

Pra quê a pessoa quer saber disso? A mulher deveria começar a descrever o que vomitou como resposta.

Futebol de merda

Não existe nada mais chato que acompanhar jogo de futebol pela TV. Um locutor esportivo deveria acrescentar informações ao público ao narrar uma partida. Em vez disso, eles mais parecem aquele tio folgado que senta no sofá com a cerveja e se exalta ao comentar o jogo. Haja coração - e paciência.

Olha a entrada dura por trás

Não dá pra levar a sério alguém que fale uma frase com tamanho duplo sentido.

Olha a enfiada pelo meio!

Tá vendo? Outro exemplo de jargão futebolístico com sentido duvidoso.

Pra dentro deles, Robinho

O jogador nem tem como se defender desse incentivo que mais parece piada adolescente.

Tá com cheiro de gol

A bola mal saiu do campo de defesa e as previsões já começam.

Olha o ladrão!

Não basta chamar o adversário de bandido: ainda tem de avisar como se o jogador estivesse ouvindo.

Foi pênalti, não foi?

Eles podem ver o replay, mas ainda querem o aval do comentarista para julgar um simples tropeço.

O juiz tá mal-intencionado

Dizem muito isso nos jogos da Seleção. Engraçado que nunca é culpa dos jogadores, só do árbitro.

Aí não, aí não!

A bola mal ameaça seguir em direção da rede brasileira e o desespero toma conta. Parece ou não aquele tio?

É a família brasileira em campo

Tem apenas uma mulher em mil marmanjos, mas o locutor supõe que é a mãe de alguém.

Enfrentaremos a altitude de La Paz

Os ares de La Paz são uma entidade capaz de definir o placar. Tudo sempre é culpa da altitude.

Tipos de alunos

Não importa o tipo de escola, ela sempre conta com os mesmos tipos de pessoas. Ou vai dizer que a sua não tinha ninguém que era:

O CDF

Sempre senta na primeira carteira, o que lhe rende ótimas notas e uma baita impopularidade.

O alienado

Fora do campo de visão dos professores, ele fica a desenhar na margem do caderno.

A amiga

Aquela que flutua entre as patricinhas e descolados. Tem companhia para a bagunça e para trabalhos em grupo.

O repetente

Temido por infligir a regra do uniforme e ter barba antes de todo mundo.

A mascote

Vive sendo importunado pelos alunos mais velhos, é uma espécie de brinquedinho.

A promotora de beleza

Não contente em passar aula pintando a unha e retocando a maquiagem, ainda vende os produtos no intervalo.

O turista

Só vai para a escola em dia de prova e é confundido pelos professores como novato.

O comediante

Um dos mais populares da turma, capaz de encaixar piadas entre logaritmos e celenterados.

O que aprende sem estudar

O mais odiado da turma, não presta atenção e nem anota nada. Mas sempre tira 10.

E aí? Qual era o seu tipo?

A real igualdade

Já faz muito tempo desde que as mulheres se revoltaram contra a tirania masculina e começaram a lutar por direitos iguais. Direito ao voto, de frequentar os mesmos lugares livremente, ao mesmo salário e algumas até de andar sem camisa (oba!). Pouco a pouco, elas conseguiram diversas conquistas, em um processo de manifestações e passeatas que devem ter acarretado o maior prejuízo da história das indústrias de sutiãs.

Contudo, por mais que as mulheres não alcançam plena igualdade aos homens. O problema é que antes de exigir igualdade, as mulheres devem demonstrar igualdade. Não vai adiantar nada exigir um salário tão bom quanto ao do seu colega de trabalho que tem o mesmo por exemplo se você deseja que o seu parceiro abra a porta do carro, pague a conta e dê presentes. Isso não é igualdade de fato e contraria completamente o que o movimento feminista afirma.

Portanto, podem lutar à vontade mulheres. Enquanto vocês não abandonarem alguns privilégios a luta não vai adiantar muita coisa. 

E é por essas e outras que eu não pago o lanche nem a pau.

Os 5 cantores mais feios

A lista dos músicos talentosos e bonitos vai longe, é bem badalada e tem nomes como Beyoncé, Justin Timberlake, Shakira, Avril Lavigne e outros. É só ligar a televisão ou conectar no YouTube e escolher o seu. Mas e quando o melhor dos perfumes vem num frasco defeituoso? Bom, aí é preciso vencer preconceitos e lembrar do ditado- nunca julgue um livro pela capa- por mais horrenda que possa ser!

Tiny Tim

Herbert Butros Khaury é um tipo estranho. Tanto que adotou o nome de um personagem do escritor inglês Charles Dickens, Tiny Tim, e se destacou cantando músicas tradicionais em falsetes (aqueles sons agudos) e tocando um uquelele, um tipo de cavaquinho havaiano.

Branquelo, alto, dentes amarelos, narigão e com um cabelo ruivo bagunçado, foi ídolo de Bob Dylan, e é um ícone da música folk.

Ringo Starr

Não é fácil ser o beatle mais feio. Havia o galã (Paul McCartney), o inteligente (John Lennon), e o caladão (George Harrison). Ringo Starr era apenas o cara engraçado... Foi o adjetivo que sobrou. Melhor que ser chamado de horrível, né?

O nariz do baterista é um dos mais famosos da música. Ele nem liga para as piadas. “Entra por uma narina e sai pela outra”, costuma brincar. Mas quando ele espirra...

Shane MacGowan

O ex-vocalista do The Pogues tem os piores dentes da história da música pop. “Seus dentes parecem ter sido arrancados aleatoriamente e recolocados em partes estranhas de sua boca”, escreveu um jornal há alguns anos.

Como bom irlandês, ele curte muito um goro. Mas é considerado um dos mais artistas mais importantes surgidos no seu país nas últimas décadas.

Thom Yorke

Tudo bem, não dá pra negar que este cara é genial, tanto que é um dos mais elogiados vocalistas da música contemporânea, à frente da banda Radiohead. Mas não há como negar: ele é quase um alien! Olhos desalinhados, boca torta, cabelo esquisito... Mas tem quem queira!

“A ambição o faz bem feio”, ele cantou na música “Paranoid Android”. O cara é ambicioso, hein?

Janis Joplin

Pra definir a “beleza” desta roqueira americana: manja o Serguei, cantor brasileiro que diz ser pansexual e transar até com árvores? Bem, ele não teve a manha de encarar a moça quando ela “se ofereceu” numa passagem pelo Brasil.

A forma como Janis morreu não ajuda a melhorar as coisas: ela se afogou no próprio vômito.

Esses foram alguns que lembrei. Vocês lembram de mais alguém?

Orgulho e Preconceito e.. ZUMBIS!!!.

Orgulho e Preconceito é um dos clássicos literários de língua inglesa mais famosos de todos os tempos. Publicado pela primeira vez em 1813 a obra fascina as mulheres por ser uma história de amor leve e com final feliz no final, clichê até. Ganhou inúmeras adaptações para teatro e cinema, sendo o último filme famoso por manter o mesmo clima do livro. Sem falar das inúmeras homenagens feito por fãs, os famosos fanfics, dando a sua visão à história. Pesquisando um pouco mais sobre esse tipo de leitura, pouco conhecido, mas onde é possível encontrar material da mais alta qualidade, acabei encontrando algumas pérolas das obras de Jane Austen e fiquei com inveja, tanta inveja, por não ter pensado nisso antes. Ficaria rico! E não sofreria processo porque a autora já está no domínio público faz um tempão.

 

GENIAL! Orgulho e Preconceito com uma Elizabeth Bennet metendo o terror na zumbaiada é a coisa mais massa, véio que já vi.

Tem até ela dando golpe de caratê e tudo.

 

E também existe uma versão mais dark do segundo maior clássico de Jane Austen: Razão e Sensibilidade. Dessa vez são monstros marinhos que participam da história.

Depois de presenciar esse show de criatividade já estou pensando em que obra famosa vou plagiar homenagear. Qualquer coisa publico alguns capítulos aqui no velho e bom Humorragia.

Você conhece outra versão de livro que seja tão louca quanto essas duas daí. Passa a capa pra mim pelo email murilorock@gmail.com que eu publico na hora!

Depois perguntam porque odeio MSN

Fico impressionado em como o Twitter é superior ao MSN Messenger. Enquanto no último você precisa falar com cada pessoa de uma vez o que fez porque todo mundo resolveu perguntar como seu final de semana, no microblogging é só twittar: Viajei no findes! e automaticamente todo mundo fica sabendo.

Mas não é só isso que me faz odiar o MSN. O que eu não suporto é aquela conversa que todo mundo tem. Se você usa o programa já teve ou ainda vai ter esse papo bastante construtivo com alguém:

- Oi tudo bem?

- Tudo e vc?

- Tudo :)

- ...

- ...

- ...................

- ...................

- ...................

- ...................

- ...................

- ...................

- Já vou

- Bye

Nunca mais fui o mesmo depois que tive essa conversa.

Fala mentira, toma MU! Fala a verdade, toma no...

O comercial de achocolatado Toddy é uma coleção de erros e foi capaz da façanha de ser pior do que o do Nescau, aquele que é radical. Listarei todos torcendo para não me esquecer de nenhum.

1-     Os dois coitados vestidos de vacas. Aquilo é o cúmulo da humilhação. Se fosse só a fantasia, mas eles ainda tiveram que dançar. Nem por um milhão de reais eu vestiria aquela roupa e improvisaria uns passinhos ridículos. Pior que isso só as pessoas que dançam com eles. Esses mostram os rostos, a vergonha é maior.

2-     Eles tem voz de homem, mas são vacas? Que droga é essa agora? Existe boi traveco agora?

3-     A música do comercial é um funk. Só por isso o comercial já merecia ser banido das televisões.

4-     O duplo sentido embutido na canção. “Fala mentira, toma MU! Fala a verdade, toma Toddy.” O publicitário deve ser metido a engraçadinho. Repare que os versos não rimam. Agora qual a primeira palavra que vem a sua cabeça que rima com MU? “Fala mentira, toma MU! Fala a verdade, toma no...” Isso mesmo, campeão. Adivinhou. Jingle politicamente incorreto do ano.

5-     Qual o sentido da música? Se eu mentir tomo um MU, o que não mudaria muito a minha vida, ficaria só meio amuado. Mas e quanto contar a verdade e ganhar um Toddy? Já imaginou um mundo em que sempre que alguém fosse sincero bebesse Toddynho? Se não, imagine:

-Traiu ou não me traiu?

O rapaz encara a namorada de tantos anos, hesitante, mas no fim admitiu.

-Traí.

Silêncio.

Ela não esboçava nenhuma reação. Ele aguardando o momento em que vimria a tempestade de choro e raiva. Até que a mais nova chifruda encerrou o silêncio:

- Tá beleza. Pelo menos você disse a verdade. Merece até tomar um copo de Toddy comigo!

E os presos que confessam seus crimes ganham um rodada de Toddy geladinho por conta do delegado!

O foda é que quando eu era criança se contasse a verdade pra minha mãe eu apanhava mesmo.

O paradoxo da universidade

Não existe nada mais difícil do que começar a estudar depois que se entra numa faculdade. E quando digo estudar é estudar no sentido mais verdadeiro da palavra, não só freqüentar as aulas. É um problema comum. Você se joga nos livros por meses, abdica das suas diversões para conseguir ingressar na faculdade e finalmente consegue. Primeiro você comemora. Comemora tanto que começa as aulas e você nem percebe direito. Inúmeros textos para ler, seminários para apresentar, fichamentos por fazer e você pensando que vai começar a estudar amanhã de manhã bem cedo. No outro dia, pensa a mesma coisa.

Então para não se sentir culpado prepara-se para começar a estudar. É mais motivante e adia por mais tempo os estudos. Sou mestre nisso. Primeiro, vou à Biblioteca e retiro o máximo de livros que puder. Depois, compro outra caneta, um lápis reserva e mais refil para o fichário. Agora estou pronto para começar. Não fosse aquele copo de refrigerante, uma lanchinho rápido, uma espiada naquela vizinha que nunca usa sutiã no que está passando na televisão. Agora sim, posso começar. Exceto pelo fato de ter me lembrado de que uma informação vital para meus estudos tem a ver com a aula de amanhã. Melhor esperar amanhã. De qualquer forma, veja só que horas são.

Mas o problema mesmo é quando os meses vão passando e você nem passa perto do livro. Como eu, que já estou no segundo período.

Céu ou Inferno

O catolicismo vende há séculos a ideia de que o céu é o lugar do descanso eterno e o inferno o do suplício inacabável. Bem, se lá em cima realmente tiver quarenta virgens me esperando pode imaginar que não vou descansar nenhum minuto. E se os textos bíblicos foram modificados (eu sei que foram) por interesse da Igreja em aumentar seu poder e arregimentar mais fiéis servindo-se do pavor da dor etérea? Pode reparar que os sermões falam muito mais do Diabo que de Deus em si. Talvez o céu e o inferno não sejam como imaginamos. Se todos começassem a matar e a roubar, acredite, o mundo se transformaria em um inferno. Isto é só uma teoria minha. Mas se eles são mesmo um espaço físico vou dizer como acho que sejam.

Céu: Destino das pessoas politicamente corretas e crentes em Deus, indo à missa todos os domingos. Lá estão as mocinhas inocentes, as mulheres que só transaram depois do casamento e homens que nunca bateram uma punheta na vida.

Purgatório: Isto non ecziste.

Inferno: Farra o dia inteiro! Astros do rock se drogando as mulheres mais liberadas dando mole. Lá não existe a preocupação de usar roupas, todo mundo fica peladão. Então se prepare para ver a Megan Fox e a (ugh!) Hebe como vieram ao mundo. O nome é inferno mesmo só porque você é obrigado a ouvir funk e dividir espaço com caras como Galvão Bueno e Edir Macedo.

Uma prévia das mulheres presentes no Céu e no Inferno

Como fugir dos evangélicos

Os evangélicos que me perdoem, mas não tem nada que eu odeie mais do que o hábito deles de pregar de casa em casa. Alguns dos meus leitores devem concordar que não há coisa pior do que ouvir por uma hora aquele papo repetido deles, dito no mesmo ritmo de um gago recitando um trava-línguas. “Qual o nome de Deus?”, “vou ler esse trechinho da Bíblia pra você”, “Fique com Deus”. É tudo decorado ou eles sempre falam do mesmo jeito só pra sacanear? É pra testar a fé do coitado que está sendo obrigado a ouvir?

E eles sempre aparecem nas horas mais inconvenientes e chamam em um tom urgente. Estou soltando um barro no banheiro ou quase convencendo uma garota a tirar o sutiã pela webcam e eles começam a chamar. Vocês não tem o que fazer, não? Vão ler a Bíblia ou pagar o dízimo.

Ainda bem que em todos esses meus poucos anos de vida bolei técnicas para escapar dos evangélicos. Confere aí meus ensinamentos.

1-                            Atente às características básicas, presentes em 10 entre 10 evangélicos. Guarda-sol aberto, roupa social, bíblia debaixo do braço e uma pasta absurdamente grande. Se alguém com tudo isso bater na sua porta, fuja!

2-                            Se a porta estiver fechada finja que não tem ninguém em casa. A desvantagem é que enquanto eles estiverem na rua você não poderá sair de casa.

3-                            Se eles insistirem ou a porta estiver aberta ligue o som ao máximo. Talvez assim acreditem que você não os está ouvindo. Maior eficácia: rock demoníaco.

4-                            Um pit bull assustador também ajuda. Joga em cima deles.

5-                            Se nada disso funcionar recorra à medida mais emergencial das cinco. Arranje uma Playboy (ou G se for mulher ou homossexual) e diga que está muito ocupado no banheiro.

Alguém aí usa outra estratégia?

Votar, eu?

Não existe nada que eu odeie mais do que quando um político me pede voto e ainda fica esperando uma confirmação. Eu sempre digo um educado: Vou pensar. Vou pensar é no domingo que vou perder ano que vem por causa das eleições. Incrível como lutamos por um direito e hoje o renegamos. Resultado da nossa decepção pelos nossos políticos. Se o candidato me desse algum dinheiro eu ainda podia jurar que votaria nele, decorando o bem o número pra não votar de forma alguma.

O problema é que minha consciência pesa. Prefiro votar nulo a ter que conviver com a lembrança de que ajudei a eleger um corrupto. E o pior é que as pessoas também sabem disso, que estão elegendo ladrões. Mas já estão tão resignados à ideia de que político rouba que não se importam mais.

           Como estou sem ideias para acabar o texto vou deixar aqui a frase de um cara, não me recordo quem (se você souber por favor ponha nos comentários o nome): Tudo o que você fizer será inútil, mas é necessário fazer a sua parte. Pra não se sentir um palhaço depois.

Os melhores poderes

Sempre fui um fã inveterado de quadrinhos, de todos os tipos e nacionalidade. O gibi que mais me chamava a atenção era o dos X-Men. Eu ficava fascinado com aqueles personagens e seus poderes fantásticos. Pensava em como seria o nosso dia-a-dia se todo mundo tivesse algum poder, até mesmo eu, azarado que sou. Mas eu sempre fui egoísta por isso queria ter mais um de um poder. Escrevi até uma lista das habilidades especiais que me seriam mais convenientes.

Teletransporte: Economizaria uma bela grana de passagem de ônibus e só saía de casa assim que desse a hora da aula e voltava para ela assim que ela acabasse. Esqueci o caderno? Pego em dois tempos. Ir para Roma, Paris e Londres no mesmo dia e de graça.

Voar: Tá, é meio bobo. Mas seria interessante um cara com medo de altura entre as nuvens.

Ler pensamentos: Muito útil em provas, arguições e entrevistas de emprego. Nunca mais idiotas me pegariam em seus trotes sem graça.

Telecinese: Erguer, movimentar, alterar objetos com a força do pensamento. Nunca mais me levantaria pra abrir a porta, mudar de canal ou pegar outra lata de Coca na geladeira. A vida que todo nerd gordo e sedentário sempre sonhou!

Supervelocidade: Para fazer tudo o que sou obrigado a fazer em menos de um segundo, entre eles arrumar a casa e lavar a louça, entre outras chatices.

Visão de Raio X: Nem preciso explicar pra quê, né?

Poder do Hiro: Adiantar, atrasar e até parar o tempo pode ser muito útil. Principalmente se você é uma pessoa ocupada.

Enxergar no escuro: Muito útil nas minhas leituras noturnas e noites insones, sempre bato o pé em alguma coisa quando me levanto de madrugada. Também ajudaria se quisesse fazer alguma coisa escondido.

Prever o futuro: Ganharia milhões nessas loterias da vida.

Estes são alguns que me lembrei. Mas se Deus aparecer pra mim como fez com o Jim Carrie e me dar seus poderes por uma semana eu aceito!

Se você é caridoso é egoísta

Você doa sangue? Ajuda os necessitados, até mesmo animaizinhos abandonados? Sempre dá aquela força para os amigos quando eles precisam? Pois bem, essa sua caridade pode não passar de egoísmo enrustido. Segundo cientistas evolucionistas você só ajuda alguma pessoa para que ela te retribua no futuro. Conviva com isso agora. Mas mesmo as ideias do velho Darwin fazendo muito sentido para mim não existe nada mais gratificante do que ajudar, independente de estar sendo aproveitador ou não. Adoro ajudar os meus amigos a acabar com o estoque de cerveja e beijar minhas primas pra fazer ciúmes aos ex-namorados delas.

Eu tenho cara de bandido?

Às vezes eu me olho bem no espelho para ver se tenho cara de bandido. E sempre concluo que não. Mas as outras pessoas devem discordar. Sempre que alguma garota me vê acelera o passo, as mães mudam de calçada com seus filhos como se eu comesse criancinhas no café da manhã. Mas o duro mesmo é quando algum ladrão tenta me assaltar:

- Passa a grana ou eu te dou um papoco na sua cabeça. Ei, acho que eu te conheço de algum lugar. Você não é aquele maluco que meteu o terror lá no morro? É sim, tô te reconhecendo. Me desculpe, eu não vi era você, me deixe vivo. POR FAVOR!

Incomodam também as batidas policiais. Passa uma viatura e os caras descem pra me da um baculejo. Todo dia isso. Se invento correr de pela manhã eles pensam que estou fugindo deles. Ou tenho cara de bandido ou eles gostam de fica me alisando.

             Então se você quer ganhar uma moral com os amigos andando com um bandido de alta periculosidade ou se é uma mulher que tem fantasias com ex-presidiários eu estou disponível. Já mandei até um currículo para o Fernando Meireles caso ele decida fazer Cidade de Deus 2.

Diga não à banalização dos Murilos

Nos últimos tempos acompanhei uma profusão do meu nome Murilo. É minha mãe ligar na novela e aparecer um Murilo que é assassino, no Datena é um que é bandido. Parem de batizar seus filhos com o meu nome. Daqui a pouco ele vai ser mais popular que João e Maria juntos. Eu nem sei por que o meu nome ficou na moda. Nem nome de santo é. Você não vai pra igreja e reza para o São Murilo. As únicas referências são um ator lutando contra às drogas e um galã fracassado. Não são bem o tipo de exemplo que eu gostaria de dar para o meu filho. Como parecem que estão meio com falta de imaginação para nomes citarei alguns melhores que o meu: Bruno, Alex, Lucas, Felipe, Pedro, Eduardo, etc.

Apelidos

Em toda minha curta vivência tive um sem-número de apelidos. Uns pegaram, outros não. Difícil é recordar todos eles. Mas me disponho a fazer esse trabalho hercúleo.
Mr. Bean
Por algum motivo alguém sempre me achava idêntico ao aloprado comediante.
Harry Potter
Com o sucesso dos livros e dos filmes qualquer cara de óculos passa pelo bruxinho. Eu mesmo vivia tirando fotos com tietes enlouquecidas.
Fantástico Mundo de Bob
O pior não era nem me chamarem de Bob ou fingirem andar de triciclo toda vez que eu chegava. O ruim mesmo era quando alguém que ainda não me conhecia ouvia meu infame apelido e gritava: “é, parece mesmo com Bob Esponja!”
Padre
Por causa de um crucifixo que eu usava. Sempre que entrava na sala alguém pedia a benção, confessava um pecado e um coro de colegas rezava: AMÉÉÉÉÉÉÉM.
Fodão
Nos tempos desse apelido pude experimentar o sabor da fama. Pessoas que eu nem sonhava que existiam ficavam berrando que eu era o fodão. Não existia ninguém na escola, na rua, no bairro que não me conhecesse.
Furão
Uma variante do último à cima, mas menos popular. O chato era explicar o por quê dele. Quase sempre dizia que era por causa do bichano homônimo.

Ainda bem que hoje não tenho nenhum apelido. Um rapaz como eu não pode ter um, tenho ter que impor respeito. Se não vão daqui a pouco vão me chamar com algum nome de um personagem do Crepúsculo.