Animais manguaceiros

Como falar com seu cão

Seu cachorro fala pelo corpo e pelos latidos. Geralmente usa latidos para chamar sua atenção e ganidos para alertá-lo do perigo:

Latidos = Atenção

Ganidos = Cuidado

Traseiro para cima = Quero brincar

Encarada olho no olho = Pretendo atacá-lo

Ao ensiná-lo, use um tom firme na voz e palavras simples, com sosns dinstintos para cada pedido. Quando o cão ouve um comando, acha que tem que fazer alguma coisa. Por isso, prefira palavras de ordem.

Linguagem corporal é o forte do cachorro, por isso preste atenção na sua postura quando falar com ele. Longos sermões sem postura são entendidos pelo cão como blablablá.

Se usada em qualquer situação, a palavra "não" perde o feito. Diga não só se encontrar o cão durante o ato inapropriado. Repreendê-lo depois só serve para confundir o bicho - ele não consegue relacionr a travessura do passado com a bronca do presente.

Mantenha uma rotina

Tenha momentos definidos para passear, dar comida e brincar, para que ele saiba o que esperar do dia-a-dia. Com isso, o cachorro ficará menos ansioso, sabendo o que está por vir.

Fonte: Veterinária Daniela Ramos.

Olha quem eu descobri que lê meu blog

Lista de todas as mulheres que peguei(2)

Isso porque você não viu os volumes 2 e 3

Lista de todas as garotas que já peguei

Todinha preenchida a página

As rimas mais manjadas da música nacional

Só de bater o olho na lista já se percebe que a música romântica é quem manda.: das 3073 rimas pesquisadas, 87% falavam de amor. A campeã de popularidade é a dupla "assim/mim", por ser um par de palavras bastante comum, e também porque a canção de amor popular é quase sempre um diálogo entre o narrador e a pessoa amada - não por acaso, a palavra mais recorrente em toadas as combinações de rima é "você".

1- Assim/mim

58 ocorrências

"Se eu não te amasse tanto assim/ Talvez não visse flores dentro de mim"

Se eu não te amasse tanto assim, Ivete Sangalo

2- Coração/Paixão

38 ocorrências

"Me leva aonde quero ir/ Se quiser, também pode vir/ Escuta meu coração/ Que bate no compasso da zabumba da paixão."

Xote dos Milagres, Falamansa

3- Dizer/você

27 ocorrências

"Eu tenho tanto pra lhe falar/ Mas, com palavras, não sei dizer/ Como é grande o meu amor por você".

Como é Grande o Meu Amor por Você, Roberto Carlos.

4- Fim/mim

24 ocorrências

"Vou deixar o coração bater/ Na madrugada sem fim/ Deixar o sol se pôr/ Ajoelhada por mim"

Vou Deixar, Skank

5- Esquecer/você

22 ocorrências

"Deitei no banco da praça/ tentando te esquecer/Adormeci e sonhei com você"

Dormi na Praça, Bruno e Marrone

6- Coração/Solidão

18 ocorrências

"Tenho tanto pra dizer/ dentro do meu coração/ Eu não fiz por merecer tanta solidão"

Altas horas, Grupo Revelação

Como se livrar de uma mulher

Sabe quando você só tá a fim de um sexo sem compromisso col alguma garota e depois ela passa a te perseguir? Liga todo dia, faz ameaças e tudo. É um saco! Confira comigo as formas mais eficazes de se livrar desse tipo de mulher.

1. Flatulência é normal! Peide mesmo – é escroto, mas eficaz! Arrotos também são seus aliados! 69 nela!

2. Coma muito, mas muito mesmo, alho! Eu sei que ela não é um vampiro, mas ficará horrorizada com seu hálito!

3. Vista uma blusa de lã e espalhe migalhas de comida nela. Quando ela reparar, bote uma na boca e mastigue vigorosamente!

4. Passe qualquer substância que dê a impressão que sua cueca está com uma marca de freiada brusca. Exiba o troféu!

5. Leve ela para almoçar ou jantar e fite constantemente as mocinhas na maior cara de pau, mulher detesta isso. Se ela for morena, olhe as loiras!

6. Seja crítico, de uma hora para outra, aquelas pintinhas que você sempre achou sexy, passaram a ser sardas muito toscas, não economize na sinceridade.

7. Pagar a conta nem de brincadeira, nunca mais sequer imagine essa hipótese!

8. Invente taras doidas, quanto mais nojentas, melhor. Não vou ficar citando algumas, use a imaginação.

9. Desodorante é coisa de boiola, esqueça dele, jogue uma pelada com os amigos e depois vá encontrá-la.

10. Goze 5 segundos após começar o sexo, se é que isso pode ser chamado de sexo, está mais para uma batalha! Quando ela quiser um segundo round, repita a dose, mais 5 segundos! Não esqueça de limpar o pau na cortina.

É claro que você poderia falar diretamente que não quer mais sair com ela. Podem surgir muitos comentários lhe incentivando a abrir o jogo, não caia nesse erro! Não existe coisa pior no mundo do que mulher despeitada!

Vi no blog Pergunte ao urso

Como falar com seu gato

Gatos percebem logo quando o humano não entende a linguagem corporal, então passam a se comunicar mais por sons:

Miado curto = Oi!

Vários miados = Estou muito feliz!

Miado longo e baixo = Tenho um pedido especial

Lambida = Eu te amo!

Ronronar = Chega mais.

Desenvolva um tom de comando diferente de sua voz normal. Não abuse dele: use-o com seriedade. Isso ajudará o bichano a associar aquele tom de voz às suas traquinagens.

É importante usar sempre palavra, tom de voz e gesto. Dizer não sendo carinhoso confunde o bicho. Um “não” bem incisivo e um empurrãozinho leve já fazem o gato entender que não é bem-vindo no sofá. Evite agressões: o gato não as entende como castigo.

Aceite presentinhos

Faz parte do instinto dos gatos oferecer sua contribuição à renda familiar, retribuindo a dedicação de seus donos. Alguns, além de afagos e miaus, colocam pequenas presas, como passarinhos e ratos, perto de onde o dono dorme. Quando isso acontecer, em vez de reprimir seu gato (o que pode traumatizá-lo), agradeça o presente, mesmo se estiver morrendo de nojo.

Fonte: Marco Antonio Gioso, professor da USP

Em breve o post: Como falar com seu cão.

O pior emprego do mundo

Seu emprego é uma merda? Talvez, mas provavelmente está longe de ser a pior profissão do mundo.

Mulheres, imaginem esvaziar fossas e carregar os excrementos humanos numa cesta sobre a cabeça. É do mal, mas pode ficar pior: espere chegar a época das monções para as chuvas diluírem as fezes, que fatalmente escorrerão em seu rosto e roupas.

Já os homens, pensem num bueiro onde, ao abrir, saiam baratas e ratos. Quando o movimento diminuir, mergulhe no caldo fétido e escuro, só de tanga fio-dental, para desobstruir as tubulações. Nada de luvas nem máscaras para amontoar do lado de fora a massa escura feita de fezes, absorventes femininos, camisinhas e embalagens plásticas. No máximo, pás, baldes e carriolas. Muitos morrem afogados no excremento ou envenenados pelo gás metano- resultante da fermentação das fezes- que se acumula nas galerias e ainda causa explosões letais.

Esse é o trabalho dos 650 mil scavengers indianos. Em inglês, scavengers são os animais que se alimentam de carniça, mas, na Índia, a palavra se tornou apelido para a profissão daqueles que nasceram na fossa da hierarquia hindu. Os dalits são a mais baixa casta, mas mesmo eles, os intocáveis, estão divididos em subcastas. Para grupos como os bhangis, pakhis, balmikis e sikkaliars, o cocô é a opção única- e hereditária. Pouca gente parece se incomodar com isso na sociedade indiana. Tanto que os mergulhadores de bueiros são contratados por empresas a serviço do poder público em cidades como Mumbai e Nova Délhi.

E eu que reclamava do meu emprego.

A fixação pelo medo

Quando minha mente era inocente e tinha sede de conhecimento assisti meu primeiro filme de terror, por causa da mana, que é fã do gênero. Você pode imaginar como me senti ao ver aquela garota girando a cabeça, me borrei nas calças por uma semana. O fato é que a maioria das crianças não consegue dissociar fição de realidade, considerando todas as cenas absolutamente verdadeiras e levando-as para a vida, custando muito se livrar dos medos que adquiriram. Eu mesmo só perdi um pouco o medo de espíritos há pouco tempo, apesar dele voltar algumas vezes, pois um trauma nunca se vai completamente.

Mas também existem as pessoas que buscam o medo, andando de montanha-russa, enfrentando desafios radicais ou se não se é tão audacioso assim assistindo a filmes de horror em segurança na poltrona de um cinema qualquer ou em casa mesmo. Segundo o famoso autor de ficção de terror psicológico Stephen King em sua obra Dança Macabra as pessoas procuram sentir medo como forma de lidar com os temores mais primitivos de forma controlada e segura. Diz também que o horror funciona como uma válvula de escape para emoções inconscientes. "É um convite para voltarmos a nossos instintos tribais e experimentar a sensação de selvageria, que não é aceita na sociedade atual. Um exemplo seria a produção cinematográfica "Bruxa de Blair", que serviria para expurgar o medo de se perder e enfrentar o desconhecido.

Também é fato que sem o medo jamais a humanidade teria se sobressaído dentre as outras raças. Como sobreviver sem temer as feras, o fogo, raios, e outros perigos que põem em risco a vida humana. O medo nos faz ficar em alerta, sempre em grupos e aguardando o que de pior possa acontecer.

Mas é claro o que é relacionado com a mente não terá nunca haverá uma conclusão definitiva em relação ao medo. muita tinta ainda será gasta e muitas pesquisas feitas na esperança de compreender esse estado de espírito, tão adorado pelos jovens, que vivem de assustar seus amigos.

E você? Do que tem medo?

Muçulmanas

Participações que seriam bacana ver em Simpsons

Indiana Jones

Duke

Hiro

James Bond

Lion(Thundercats)

Neo

Spock

Charlie

Kate

Locke

Marty McFly

Doc Brown

Não ria. O próximo pode ser você.

Verdades sobre ser blogueiro

Você não tem chefe, mas ainda tem responsabilidades a cumprir.

Você não ficará famoso.

Vai ganhar pouco.

Sabe férias e dias de folga? Esqueça!

Terá que agüentar os comentários depreciativos de alguns leitores.

Seu blog não ficará entre os dez mais acessados.

Você é chamado de vagabundo que não quer trabalhar pra mexer no computador.

Ao menos que seu blog seja sobre maquiagem, 99% dos leitores serão homens.

Ficará sem jeito quando alguma pessoa lhe perguntar qual a sua profissão.

Vai ficar desesperado quando a internet cair ou o computador pifar.

Copiarão seus posts descaradamente.

12 Sinais de que se está viciado em internet

1- Metade dos seus e-mails diz “enviado do meu Iphone”.

2- Você não faz ideia de quem seja 1/3 dos seus amigos no Orkut.

3- É normal virar a noite atualizando seu Flickr ou álbum do Orkut.

4- Você odeia quem não atualiza seus álbuns virtuais.

5- Você adoraria fazer tudo que dá pra fazer na internet.

6- Ler e escrever e-mails atrasa todo seu dia. (Isso acontece sempre comigo).

7- Você gostaria que as pessoas ficassem mais tempo no MSN.(Meus amigos até parecem que tem vida social!).

8- É comum visitar blogs e deixar comentários como: “Atualiza!”.

9- Bate a culpa de seguir mais gente do que vale a pena seguir no Twitter (Quem? Eu?).

10- Você conhece os sites que seus amigos acessam melhor do que eles. (E eu tenho culpa que eles são burros?!).

11- Na lua-de-mel, você entra no blog para dar um alô aos fãs.

12- Você achou o programa Google Latitude uma ideia bacana.

Se você tem pelo menos um desses sintomas procure um médico e vá se tratar.

A real utilidade do Twitter nos blogs

Desde seu surgimento o Twitter se transformou em uma importante ferramenta para os blogueiros. É quase impossível encontrar um blog que não tenha, ocupando um espaço tão relevante quanto o feed RSS.

O Twitter, como muitos outros sites da chamada era Web 2.0, tem suas funções definidas pelos próprios usuários. O problema é que a maioria dos blogs não enxerga o total potencial da ferramenta, limitando-o a um lugar de divulgação dos novos posts. O que a maioria não percebe é gama de possibilidades que o site traz, e a própria expressão microblogging indica isso. O Twitter deveria ser usado para falar de coisas rápidas, dar comunicados urgentes ou falar de outras coisas que normalmente são muito insignificantes para um post. Outra função pouco utilizada é a forma mais prática de se comunicar com os leitores.

Pelo que se vê, ainda falta certa maturidade de alguns blogueiros em relação às possibilidades do Twitter. Enquanto isso teremos que nos dar por satisfeitos com os links dos posts que os blogs que seguimos colocam.

Anéis diferentes

Anjos

Tô meio insatisfeito com o blog. Ele só atrai macho, meu! Iniciei uma série de posts pra vê se atraio umas gatas. Se você for aquele macho barbudo e que odeia posts mais femeninos é só clicar naquele xisinho na lateral direita do monitor.

Pois bem, acabou a enrolação. Umas imagens de anjos que encontrei há muito tempo e que estavam no meu pen drive.

Figuras dark

A útlima foi a mais dark de todas