Como fugir dos evangélicos

Os evangélicos que me perdoem, mas não tem nada que eu odeie mais do que o hábito deles de pregar de casa em casa. Alguns dos meus leitores devem concordar que não há coisa pior do que ouvir por uma hora aquele papo repetido deles, dito no mesmo ritmo de um gago recitando um trava-línguas. “Qual o nome de Deus?”, “vou ler esse trechinho da Bíblia pra você”, “Fique com Deus”. É tudo decorado ou eles sempre falam do mesmo jeito só pra sacanear? É pra testar a fé do coitado que está sendo obrigado a ouvir?

E eles sempre aparecem nas horas mais inconvenientes e chamam em um tom urgente. Estou soltando um barro no banheiro ou quase convencendo uma garota a tirar o sutiã pela webcam e eles começam a chamar. Vocês não tem o que fazer, não? Vão ler a Bíblia ou pagar o dízimo.

Ainda bem que em todos esses meus poucos anos de vida bolei técnicas para escapar dos evangélicos. Confere aí meus ensinamentos.

1-                            Atente às características básicas, presentes em 10 entre 10 evangélicos. Guarda-sol aberto, roupa social, bíblia debaixo do braço e uma pasta absurdamente grande. Se alguém com tudo isso bater na sua porta, fuja!

2-                            Se a porta estiver fechada finja que não tem ninguém em casa. A desvantagem é que enquanto eles estiverem na rua você não poderá sair de casa.

3-                            Se eles insistirem ou a porta estiver aberta ligue o som ao máximo. Talvez assim acreditem que você não os está ouvindo. Maior eficácia: rock demoníaco.

4-                            Um pit bull assustador também ajuda. Joga em cima deles.

5-                            Se nada disso funcionar recorra à medida mais emergencial das cinco. Arranje uma Playboy (ou G se for mulher ou homossexual) e diga que está muito ocupado no banheiro.

Alguém aí usa outra estratégia?