10 piores frases que toda grávida tem que ouvir

A mulher mal fica sabendo que está grávida e lá vem todo mundo repetir as frases mais enjoadas que criança chorando por brinquedo no supermercado. Vamos à elas!

É menino ou menina?

Já tem nome?

Tá com desejo?

O mito do desejo rodou o mundo e toda grávida deveria pedir caviar como vingança.

Tudo vai mudar

Parece até que vai nascer o Capeta e não uma criança.

Aproveita pra dormir

É engraçado rir das desgraças alheias.

Já tá mais barriguda mesmo

Acabou com a mulher, agora.

Tem de comer por dois!

Mentira! O bebê não é grande o bastante para consumir o mesmo que uma mulher adulta.

Já chutou?

Barriga de grávida vira domínio público.Todo mundo quer apalpar sentir o neném.

Enjoou muito?

Pra quê a pessoa quer saber disso? A mulher deveria começar a descrever o que vomitou como resposta.

Tipos de alunos

Não importa o tipo de escola, ela sempre conta com os mesmos tipos de pessoas. Ou vai dizer que a sua não tinha ninguém que era:

O CDF

Sempre senta na primeira carteira, o que lhe rende ótimas notas e uma baita impopularidade.

O alienado

Fora do campo de visão dos professores, ele fica a desenhar na margem do caderno.

A amiga

Aquela que flutua entre as patricinhas e descolados. Tem companhia para a bagunça e para trabalhos em grupo.

O repetente

Temido por infligir a regra do uniforme e ter barba antes de todo mundo.

A mascote

Vive sendo importunado pelos alunos mais velhos, é uma espécie de brinquedinho.

A promotora de beleza

Não contente em passar aula pintando a unha e retocando a maquiagem, ainda vende os produtos no intervalo.

O turista

Só vai para a escola em dia de prova e é confundido pelos professores como novato.

O comediante

Um dos mais populares da turma, capaz de encaixar piadas entre logaritmos e celenterados.

O que aprende sem estudar

O mais odiado da turma, não presta atenção e nem anota nada. Mas sempre tira 10.

E aí? Qual era o seu tipo?

A real igualdade

Já faz muito tempo desde que as mulheres se revoltaram contra a tirania masculina e começaram a lutar por direitos iguais. Direito ao voto, de frequentar os mesmos lugares livremente, ao mesmo salário e algumas até de andar sem camisa (oba!). Pouco a pouco, elas conseguiram diversas conquistas, em um processo de manifestações e passeatas que devem ter acarretado o maior prejuízo da história das indústrias de sutiãs.

Contudo, por mais que as mulheres não alcançam plena igualdade aos homens. O problema é que antes de exigir igualdade, as mulheres devem demonstrar igualdade. Não vai adiantar nada exigir um salário tão bom quanto ao do seu colega de trabalho que tem o mesmo por exemplo se você deseja que o seu parceiro abra a porta do carro, pague a conta e dê presentes. Isso não é igualdade de fato e contraria completamente o que o movimento feminista afirma.

Portanto, podem lutar à vontade mulheres. Enquanto vocês não abandonarem alguns privilégios a luta não vai adiantar muita coisa. 

E é por essas e outras que eu não pago o lanche nem a pau.

Os 5 cantores mais feios

A lista dos músicos talentosos e bonitos vai longe, é bem badalada e tem nomes como Beyoncé, Justin Timberlake, Shakira, Avril Lavigne e outros. É só ligar a televisão ou conectar no YouTube e escolher o seu. Mas e quando o melhor dos perfumes vem num frasco defeituoso? Bom, aí é preciso vencer preconceitos e lembrar do ditado- nunca julgue um livro pela capa- por mais horrenda que possa ser!

Tiny Tim

Herbert Butros Khaury é um tipo estranho. Tanto que adotou o nome de um personagem do escritor inglês Charles Dickens, Tiny Tim, e se destacou cantando músicas tradicionais em falsetes (aqueles sons agudos) e tocando um uquelele, um tipo de cavaquinho havaiano.

Branquelo, alto, dentes amarelos, narigão e com um cabelo ruivo bagunçado, foi ídolo de Bob Dylan, e é um ícone da música folk.

Ringo Starr

Não é fácil ser o beatle mais feio. Havia o galã (Paul McCartney), o inteligente (John Lennon), e o caladão (George Harrison). Ringo Starr era apenas o cara engraçado... Foi o adjetivo que sobrou. Melhor que ser chamado de horrível, né?

O nariz do baterista é um dos mais famosos da música. Ele nem liga para as piadas. “Entra por uma narina e sai pela outra”, costuma brincar. Mas quando ele espirra...

Shane MacGowan

O ex-vocalista do The Pogues tem os piores dentes da história da música pop. “Seus dentes parecem ter sido arrancados aleatoriamente e recolocados em partes estranhas de sua boca”, escreveu um jornal há alguns anos.

Como bom irlandês, ele curte muito um goro. Mas é considerado um dos mais artistas mais importantes surgidos no seu país nas últimas décadas.

Thom Yorke

Tudo bem, não dá pra negar que este cara é genial, tanto que é um dos mais elogiados vocalistas da música contemporânea, à frente da banda Radiohead. Mas não há como negar: ele é quase um alien! Olhos desalinhados, boca torta, cabelo esquisito... Mas tem quem queira!

“A ambição o faz bem feio”, ele cantou na música “Paranoid Android”. O cara é ambicioso, hein?

Janis Joplin

Pra definir a “beleza” desta roqueira americana: manja o Serguei, cantor brasileiro que diz ser pansexual e transar até com árvores? Bem, ele não teve a manha de encarar a moça quando ela “se ofereceu” numa passagem pelo Brasil.

A forma como Janis morreu não ajuda a melhorar as coisas: ela se afogou no próprio vômito.

Esses foram alguns que lembrei. Vocês lembram de mais alguém?

Orgulho e Preconceito e.. ZUMBIS!!!.

Orgulho e Preconceito é um dos clássicos literários de língua inglesa mais famosos de todos os tempos. Publicado pela primeira vez em 1813 a obra fascina as mulheres por ser uma história de amor leve e com final feliz no final, clichê até. Ganhou inúmeras adaptações para teatro e cinema, sendo o último filme famoso por manter o mesmo clima do livro. Sem falar das inúmeras homenagens feito por fãs, os famosos fanfics, dando a sua visão à história. Pesquisando um pouco mais sobre esse tipo de leitura, pouco conhecido, mas onde é possível encontrar material da mais alta qualidade, acabei encontrando algumas pérolas das obras de Jane Austen e fiquei com inveja, tanta inveja, por não ter pensado nisso antes. Ficaria rico! E não sofreria processo porque a autora já está no domínio público faz um tempão.

 

GENIAL! Orgulho e Preconceito com uma Elizabeth Bennet metendo o terror na zumbaiada é a coisa mais massa, véio que já vi.

Tem até ela dando golpe de caratê e tudo.

 

E também existe uma versão mais dark do segundo maior clássico de Jane Austen: Razão e Sensibilidade. Dessa vez são monstros marinhos que participam da história.

Depois de presenciar esse show de criatividade já estou pensando em que obra famosa vou plagiar homenagear. Qualquer coisa publico alguns capítulos aqui no velho e bom Humorragia.

Você conhece outra versão de livro que seja tão louca quanto essas duas daí. Passa a capa pra mim pelo email murilorock@gmail.com que eu publico na hora!

Depois perguntam porque odeio MSN

Fico impressionado em como o Twitter é superior ao MSN Messenger. Enquanto no último você precisa falar com cada pessoa de uma vez o que fez porque todo mundo resolveu perguntar como seu final de semana, no microblogging é só twittar: Viajei no findes! e automaticamente todo mundo fica sabendo.

Mas não é só isso que me faz odiar o MSN. O que eu não suporto é aquela conversa que todo mundo tem. Se você usa o programa já teve ou ainda vai ter esse papo bastante construtivo com alguém:

- Oi tudo bem?

- Tudo e vc?

- Tudo :)

- ...

- ...

- ...................

- ...................

- ...................

- ...................

- ...................

- ...................

- Já vou

- Bye

Nunca mais fui o mesmo depois que tive essa conversa.

Fala mentira, toma MU! Fala a verdade, toma no...

O comercial de achocolatado Toddy é uma coleção de erros e foi capaz da façanha de ser pior do que o do Nescau, aquele que é radical. Listarei todos torcendo para não me esquecer de nenhum.

1-     Os dois coitados vestidos de vacas. Aquilo é o cúmulo da humilhação. Se fosse só a fantasia, mas eles ainda tiveram que dançar. Nem por um milhão de reais eu vestiria aquela roupa e improvisaria uns passinhos ridículos. Pior que isso só as pessoas que dançam com eles. Esses mostram os rostos, a vergonha é maior.

2-     Eles tem voz de homem, mas são vacas? Que droga é essa agora? Existe boi traveco agora?

3-     A música do comercial é um funk. Só por isso o comercial já merecia ser banido das televisões.

4-     O duplo sentido embutido na canção. “Fala mentira, toma MU! Fala a verdade, toma Toddy.” O publicitário deve ser metido a engraçadinho. Repare que os versos não rimam. Agora qual a primeira palavra que vem a sua cabeça que rima com MU? “Fala mentira, toma MU! Fala a verdade, toma no...” Isso mesmo, campeão. Adivinhou. Jingle politicamente incorreto do ano.

5-     Qual o sentido da música? Se eu mentir tomo um MU, o que não mudaria muito a minha vida, ficaria só meio amuado. Mas e quanto contar a verdade e ganhar um Toddy? Já imaginou um mundo em que sempre que alguém fosse sincero bebesse Toddynho? Se não, imagine:

-Traiu ou não me traiu?

O rapaz encara a namorada de tantos anos, hesitante, mas no fim admitiu.

-Traí.

Silêncio.

Ela não esboçava nenhuma reação. Ele aguardando o momento em que vimria a tempestade de choro e raiva. Até que a mais nova chifruda encerrou o silêncio:

- Tá beleza. Pelo menos você disse a verdade. Merece até tomar um copo de Toddy comigo!

E os presos que confessam seus crimes ganham um rodada de Toddy geladinho por conta do delegado!

O foda é que quando eu era criança se contasse a verdade pra minha mãe eu apanhava mesmo.