28 de fev. de 2009
24 de fev. de 2009
trocadilhos
Lá vão alguns trocadilhos com nome de pessoas:
* O pai da Malu Mader é o Malu Fader.
* Voce não tem, mas o Frankstein
* Fulano afirma, mas o Arnold Schuaznega
* Eu não vou furar, o Juca Kfouri.
* Aquilo todo mundo viu, até o Clodovil.
* Todo mundo só morre uma vez, mas a Alanis Morrissette.
* Eu pulo do barranco, o Luciano do Valle.
* Você já morou nos EUA? Não? A Marylin Monroe.
* Ao ver uma modelo você fala que ela é bonita. O Miguel Falabella.
* Meu pai gosta de fusca, a Rita Cadilac.
* Eu gosto de sopa. O Carlos Massa.
* A Maria é da cidade, o Martinho da Vila.
* Você faria papel de trouxa? A Betty Faria.
* Eu acordo mais tarde do que deveria e o Edir Macedo.
* Ninguém queria pagar a conta mas a Cassia Kiss.
* Eu pinto paredes, o Janio Quadros.
* Eu estou perto de casa. O Silvester Stalonge.
* O Pateta usa o teclado e o Mickey Mouse.
* Eu moro em Copacabana. O Tony, Ramos
* Eu escovo os dentes 3 vezes ao dia. O Joãozinho Trinta.
* Você já esteve na Europa? A Adriana Esteves.
* Eu fumo e o Celso Pitta.
* Eu gosto de chá gelado. O Clark Kent.
* Eu como pão Seven Boys. O Bill Pullman.
* As vezes eu corto o cabelo. O Jose Serra.
* Eu uso telefone convencional. O Edson Cellulari.
* Eu como um pouco, a Marisa Monte.
* Ele cria galinha. O Paulo Coelho
* Eu torço pro São Paulo. O Silvio Santos
* Eu tentava pescar jundiá. A Cláudia Raia
* Eu não escapo dela. O Chiquinho Scarpa
* Eu aposto na quina. O Airton Senna
* A minha campainha faz bip. A de Bill, Clinton.
* Eu uso jaqueta. O Al Capone.
* Você planta, o Phill Collins.
* Você riu desses trocadilhos? Não? O Damon Hill.
* O pai da Malu Mader é o Malu Fader.
* Voce não tem, mas o Frankstein
* Fulano afirma, mas o Arnold Schuaznega
* Eu não vou furar, o Juca Kfouri.
* Aquilo todo mundo viu, até o Clodovil.
* Todo mundo só morre uma vez, mas a Alanis Morrissette.
* Eu pulo do barranco, o Luciano do Valle.
* Você já morou nos EUA? Não? A Marylin Monroe.
* Ao ver uma modelo você fala que ela é bonita. O Miguel Falabella.
* Meu pai gosta de fusca, a Rita Cadilac.
* Eu gosto de sopa. O Carlos Massa.
* A Maria é da cidade, o Martinho da Vila.
* Você faria papel de trouxa? A Betty Faria.
* Eu acordo mais tarde do que deveria e o Edir Macedo.
* Ninguém queria pagar a conta mas a Cassia Kiss.
* Eu pinto paredes, o Janio Quadros.
* Eu estou perto de casa. O Silvester Stalonge.
* O Pateta usa o teclado e o Mickey Mouse.
* Eu moro em Copacabana. O Tony, Ramos
* Eu escovo os dentes 3 vezes ao dia. O Joãozinho Trinta.
* Você já esteve na Europa? A Adriana Esteves.
* Eu fumo e o Celso Pitta.
* Eu gosto de chá gelado. O Clark Kent.
* Eu como pão Seven Boys. O Bill Pullman.
* As vezes eu corto o cabelo. O Jose Serra.
* Eu uso telefone convencional. O Edson Cellulari.
* Eu como um pouco, a Marisa Monte.
* Ele cria galinha. O Paulo Coelho
* Eu torço pro São Paulo. O Silvio Santos
* Eu tentava pescar jundiá. A Cláudia Raia
* Eu não escapo dela. O Chiquinho Scarpa
* Eu aposto na quina. O Airton Senna
* A minha campainha faz bip. A de Bill, Clinton.
* Eu uso jaqueta. O Al Capone.
* Você planta, o Phill Collins.
* Você riu desses trocadilhos? Não? O Damon Hill.
21 de fev. de 2009
22 tipos de orgasmos femininos
01 - Asmática………………..: Uhh… Uhhh… Uhhh…
02 - Geográfica……………….: Aqui, aqui, aqui, aqui…
03 - Matemática………………: Mais, mais, mais, mais…
04 - Religiosa………………..: Ai meu Deus, ai meu Deus…
05 - Suicida…………………..: Eu vou morrer , eu vou morrer…
06 - Homicida………………..: Não pára, senão te maaaaaatoooo!!!!07 - Suicida2………………..: Acaba comigo, me mata, me mata !!!
08 - Sorveteira……………..: Ai Kibon, ai Kibon, ai Kiboooon…
09 - Zootecnista…………….: Vem, meu macho!!! Vem, meu Macho!!!
10 -Torcedora………………: Vai, vai, vai…
11 - Professora de Inglês…….: Ohhh!!! YES!!! Ohhh…. my God….
12 - Margarina………………: Que Delícia, que Delíííííícia…
13 - Negativa……………….: Não… Não… Não…
14 - Positiva…………………: Siiiiiim… Siiiim… Siiiiim…
15 - Desbocada ……………..: ‘Puta que pariu’… vai, ‘filho da puta’… vai…
16 - Serpente Indiana……….: Ssssssssss……… Ssssssssss………
17 - Professora………………: Sim… isso… por aí… exato… isso….
18 - Sensitiva……………….: Tô sentindo… tô sentindo…
19 - Desinformada……………: O que é isso??? O que é isso???
20 - Degustadora……………..: Ai, gostoso… gostoso… gostoso…
21 - Cozinheira……………….: Mexe… Mexe… Mexe…
22 - Casada……………………: Olha só… a empregada não limpou o lustre!
16 de fev. de 2009
14 de fev. de 2009
Mandamentos de um homem
1: Sob nenhuma circunstância dois homens devem dividir um guarda-chuva.
2: É liberado para um homem chorar SOMENTE quando:
(a) Um cão herói salva o seu mestre.
(b) No momento que a Angelina Jolie começa a desabotoar a blusa.
(c) Após bater o carro do chefe.
(d) Ela começa a usar os dentes.
3: Qualquer homem que levar uma câmera para uma despedida de solteiro podeser morto legalmente e ter seus pedaços grelhados pelos seus amigos.
4: Se você conhece um cara por mais de 24 horas, a irmã dele está fora delimites, a não ser que você case com ela.
5: Reclamar sobre a marca da cerveja grátis no refrigerador do seu amigos éproibido. Entretanto, sinta-se livre para reclamar se a temperatura dela está inconsumível.
6: Nenhum homem deve ser obrigado a comprar um presente de aniversário paraoutro homem. Mais, até mesmo saber do aniversário do amigo é opcional. Quando sabido, você deve celebrar em um bordel escolhido peloaniversariante.
7: Em uma viagem longa, é a bexiga mais forte que determina as paradas, não a mais fraca.
8: Você pode flatular em frente a uma mulher somente após levá-la aoclímax. Se você trancá-la embaixo das cobertas para que ela deguste o saborda sua flatulência, ela é oficialmente sua namorada.
9: É permitido ao homem beber um drinque doce de frutas somente em umapraia paradisíaca… Se ele foi entregue por uma modelo topless e se ele forgrátis.
10: Somente em situações de perigo contra a moral e/ou física um homem pode chutar outro nos testículos..
11: Amigos não deixam amigos usar sungas. Nunca. Ponto final..
12: Se a braguilha de um homem está aberta, é problema dele, você não viunada.
13: Mulheres que dizem "amar esportes" devem ser tratadas como espiãs até que elas demonstrem conhecimento do jogo e a habilidade de beber tanto quanto verdadeiros amantes dos esportes.
14: Nunca hesite em pegar o último pedaço de pizza ou a última cerveja, masnão os dois, isso é simplesmente mesquinharia.
15: Frases que NUNCA devem ser usadas por um homem para outro homem enquanto ele levanta pesos)
(a)Yeah, Baby, Levanta isso!
b) Vai cara, me dá mais uma! Força!
c) Mais uminha e vamos para o chuveiro!
16: Nunca converse com um homem em um banheiro público a não ser que vocêesteja em situação igual a dele. Exemplo: Ambos urinando, ambos na fila, etc. Para todas as outras ocasiões, um balançar de cabeça quase imperceptível é o suficiente.
17: A manhã após você e a garota que era "Apenas uma amiga" tiveram umatroca de fluídos selvagem, quente e bêbada, e o fato de você sentir-se estranho e culpado não é uma razão óbvia o bastante para não pegá-lanovamente antes que ocorra aquela discussão sobre quão grande fora aqueleerro.
18: É aceitável que você dirija o carro dela. Não é aceitável que eladirija o seu.
19: Um homem não deverá comprar um carro nas cores: Marrom, Rosa, VerdeLimão, Laranja ou Azul Céu.
20: A garota que responde a questão "O que você quer de Natal?" com a frase"Se você me amasse, saberia." ganha um Playstation 3. Fim de história.
BÔNUS: Todos ouvimos falar sobre um homem possuir estômago e colhões, mas você sabe diferenciá-los? No esforço de lhe manter informado, eis adefinição de cada um:
"ESTÔMAGO" é chegar em casa tarde da noite após sair com a galera, ser pego pela mulher na porta lhe esperando com a vassoura e ter a audácia de falar:
"Você ainda está limpando ou vai voar para algum lugar?"
"COLHÕES" é chegar em casa tarde da noite após uma noitada com a galera fedendo a perfume barato, com bafo de bebida e marcas de batom na camisa, bater na bunda da sua mulher e ter os colhões de dizer:
"Você é a próxima!"
2: É liberado para um homem chorar SOMENTE quando:
(a) Um cão herói salva o seu mestre.
(b) No momento que a Angelina Jolie começa a desabotoar a blusa.
(c) Após bater o carro do chefe.
(d) Ela começa a usar os dentes.
3: Qualquer homem que levar uma câmera para uma despedida de solteiro podeser morto legalmente e ter seus pedaços grelhados pelos seus amigos.
4: Se você conhece um cara por mais de 24 horas, a irmã dele está fora delimites, a não ser que você case com ela.
5: Reclamar sobre a marca da cerveja grátis no refrigerador do seu amigos éproibido. Entretanto, sinta-se livre para reclamar se a temperatura dela está inconsumível.
6: Nenhum homem deve ser obrigado a comprar um presente de aniversário paraoutro homem. Mais, até mesmo saber do aniversário do amigo é opcional. Quando sabido, você deve celebrar em um bordel escolhido peloaniversariante.
7: Em uma viagem longa, é a bexiga mais forte que determina as paradas, não a mais fraca.
8: Você pode flatular em frente a uma mulher somente após levá-la aoclímax. Se você trancá-la embaixo das cobertas para que ela deguste o saborda sua flatulência, ela é oficialmente sua namorada.
9: É permitido ao homem beber um drinque doce de frutas somente em umapraia paradisíaca… Se ele foi entregue por uma modelo topless e se ele forgrátis.
10: Somente em situações de perigo contra a moral e/ou física um homem pode chutar outro nos testículos..
11: Amigos não deixam amigos usar sungas. Nunca. Ponto final..
12: Se a braguilha de um homem está aberta, é problema dele, você não viunada.
13: Mulheres que dizem "amar esportes" devem ser tratadas como espiãs até que elas demonstrem conhecimento do jogo e a habilidade de beber tanto quanto verdadeiros amantes dos esportes.
14: Nunca hesite em pegar o último pedaço de pizza ou a última cerveja, masnão os dois, isso é simplesmente mesquinharia.
15: Frases que NUNCA devem ser usadas por um homem para outro homem enquanto ele levanta pesos)
(a)Yeah, Baby, Levanta isso!
b) Vai cara, me dá mais uma! Força!
c) Mais uminha e vamos para o chuveiro!
16: Nunca converse com um homem em um banheiro público a não ser que vocêesteja em situação igual a dele. Exemplo: Ambos urinando, ambos na fila, etc. Para todas as outras ocasiões, um balançar de cabeça quase imperceptível é o suficiente.
17: A manhã após você e a garota que era "Apenas uma amiga" tiveram umatroca de fluídos selvagem, quente e bêbada, e o fato de você sentir-se estranho e culpado não é uma razão óbvia o bastante para não pegá-lanovamente antes que ocorra aquela discussão sobre quão grande fora aqueleerro.
18: É aceitável que você dirija o carro dela. Não é aceitável que eladirija o seu.
19: Um homem não deverá comprar um carro nas cores: Marrom, Rosa, VerdeLimão, Laranja ou Azul Céu.
20: A garota que responde a questão "O que você quer de Natal?" com a frase"Se você me amasse, saberia." ganha um Playstation 3. Fim de história.
BÔNUS: Todos ouvimos falar sobre um homem possuir estômago e colhões, mas você sabe diferenciá-los? No esforço de lhe manter informado, eis adefinição de cada um:
"ESTÔMAGO" é chegar em casa tarde da noite após sair com a galera, ser pego pela mulher na porta lhe esperando com a vassoura e ter a audácia de falar:
"Você ainda está limpando ou vai voar para algum lugar?"
"COLHÕES" é chegar em casa tarde da noite após uma noitada com a galera fedendo a perfume barato, com bafo de bebida e marcas de batom na camisa, bater na bunda da sua mulher e ter os colhões de dizer:
"Você é a próxima!"
13 de fev. de 2009
A Origem dos Dez Mandamentos
Deus perguntou aos gregos:
- Vocês querem um mandamento?
- Qual seria o mandamento, Senhor?
- Não matarás!
- Não obrigado. Isso interromperia as nossas conquistas.
Então, Deus perguntou aos egípcios:
- Vocês querem um mandamento?
- Qual seria o mandamento, Senhor?
- Não cometerás adultério!
- Não obrigado. Isso estragaria os nossos finais de semana.
Chateado, mas não derrotado, Deus perguntou aos assírios:
- Vocês querem um mandamento ?
- Qual seria o mandamento, Senhor?
- Não roubarás!
- Não obrigado. Isso arruinaria a nossa economia.
Deus, enfim , perguntou aos judeus :
- Vocês querem um mandamento?
- Quanto custa?
- Nada! É de graça!
- Então manda DEZ!
- Vocês querem um mandamento?
- Qual seria o mandamento, Senhor?
- Não matarás!
- Não obrigado. Isso interromperia as nossas conquistas.
Então, Deus perguntou aos egípcios:
- Vocês querem um mandamento?
- Qual seria o mandamento, Senhor?
- Não cometerás adultério!
- Não obrigado. Isso estragaria os nossos finais de semana.
Chateado, mas não derrotado, Deus perguntou aos assírios:
- Vocês querem um mandamento ?
- Qual seria o mandamento, Senhor?
- Não roubarás!
- Não obrigado. Isso arruinaria a nossa economia.
Deus, enfim , perguntou aos judeus :
- Vocês querem um mandamento?
- Quanto custa?
- Nada! É de graça!
- Então manda DEZ!
11 de fev. de 2009
Perdeu a eleição, mas não a piada.
Sarah Palin, como toda boa mulher, sabe desmoralizar um homem.Mesmo que esse homem seja o atual presidente dos Estados Unidos…
10 de fev. de 2009
Mito quebrado!
A lenda do monstro do Lago Ness rende muitos comentários até hoje.
É um verdadeiro mistério, que hoje será revelado aqui:
É um verdadeiro mistério, que hoje será revelado aqui:
5 de fev. de 2009
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