a) Rayovac: para acender a lanterninha.
b) Philco: para melhorar a imagem.
c) Volkswagen: para aprender a fazer gol.
d) Toyota: para sair da lama.
e) Igreja Universal: porque só Deus salva.
f) Vale do Rio Doce: porque só leva ferro.
g) Nestlé: só toma chocolate.
Você sabe por que os vascainos não podem ler o jornal aos domingos?
R: Porque domingo é dia de classificados
31/01/2009
14/01/2009
12 Cantadas com suas respectivas respostas
Taí meninas, 12 dicas de respostas para voces darem àqueles homens engraçadinhos que não têm um pingo de senso de ridículo e adoram usar aquela cantada furada pra cima d vcs…
1. Gata, você é linda demais, só tem um problema: a sua boca tá muito longe da minha!
Resposta: Questão de higiene.
2. Se beleza desse cadeia você pegaria prisão perpétua.
Resposta: Se feíura fosse crime, você pegaria pena de morte.
3. Como eu queria ser esse sorvete!
Resposta: Além de ser fresco, quer ter o pau enfiado no rabo também?
4. Qual o caminho mais rápido pra chegar no seu coração?
Resposta: Cirurgia plástica, lavagem cerebral e uns 3 meses de malhação.
5. Você é a mais bela das belas das flores, uma rosa. Quer florescer no meu jardim?
Resposta: Eu vou morrer de sede com o tamanho do seu regador.
6. Eu não acreditava em amor a primeira vista. Mas quando te vi mudei de idéia.
Resposta: Que coincidência! Eu não acreditava em assombração.
7. Se tivesse uma mãe como você mamaria até os 30 anos.
Resposta: Se eu tivesse um filho como você mandava pro circo!
8. Oi, o cachorrinho tem telefone?
Resposta: Tem, porque? Sua mãe tá no cio?
9. Será que eu já não te vi em algum lugar?
Resposta: Claro! Eu sou a recepcionista da clínica de doenças venéreas… não se lembra?
10. A gente já não se encontrou em algum lugar antes?
Resposta: Já e é exatamente por isso que eu não vou mais lá.
11. Eu quero me dar por completo pra você.
Resposta: Sinto muito, eu não aceito esmola.
12. Se eu pudesse te ver nua, eu morreria feliz.
Resposta: Se eu pudesse te ver nu, eu morreria de rir.
1. Gata, você é linda demais, só tem um problema: a sua boca tá muito longe da minha!
Resposta: Questão de higiene.
2. Se beleza desse cadeia você pegaria prisão perpétua.
Resposta: Se feíura fosse crime, você pegaria pena de morte.
3. Como eu queria ser esse sorvete!
Resposta: Além de ser fresco, quer ter o pau enfiado no rabo também?
4. Qual o caminho mais rápido pra chegar no seu coração?
Resposta: Cirurgia plástica, lavagem cerebral e uns 3 meses de malhação.
5. Você é a mais bela das belas das flores, uma rosa. Quer florescer no meu jardim?
Resposta: Eu vou morrer de sede com o tamanho do seu regador.
6. Eu não acreditava em amor a primeira vista. Mas quando te vi mudei de idéia.
Resposta: Que coincidência! Eu não acreditava em assombração.
7. Se tivesse uma mãe como você mamaria até os 30 anos.
Resposta: Se eu tivesse um filho como você mandava pro circo!
8. Oi, o cachorrinho tem telefone?
Resposta: Tem, porque? Sua mãe tá no cio?
9. Será que eu já não te vi em algum lugar?
Resposta: Claro! Eu sou a recepcionista da clínica de doenças venéreas… não se lembra?
10. A gente já não se encontrou em algum lugar antes?
Resposta: Já e é exatamente por isso que eu não vou mais lá.
11. Eu quero me dar por completo pra você.
Resposta: Sinto muito, eu não aceito esmola.
12. Se eu pudesse te ver nua, eu morreria feliz.
Resposta: Se eu pudesse te ver nu, eu morreria de rir.
12/01/2009
As asneiras ditas pelos famosos(ou sub) em 2008
"Eu acho mulher grávida um bucho."CAROLINA DIECKMANN, atriz e "baita" mãe
"Sou uma garota persistente. Posso ficar uma semana sem tomar banho e convivo bem com isso."CHARLIZE THERON, atriz sujinha
"Contei, recontei e cheguei à conclusão de que já transei com nada mais nada menos que cinco mil mulheres. Nunca ninguém fez tanto sexo. Eu sou um verdadeiro fenômeno."RENATO PORTALUPPI, jogador e pegador
"Do meu peito não sai leite e não tenho habilidade para trocar fralda. Ela só chora, mama e caga."RONALDO FENÔMENO, explicando porque não ajuda a cuidar da filha recém-nascida
"Tomo mais de cem pílulas por dia, e faço até sopa com ninho de passarinho trazido da Tailândia para rejuvenescer" .GLÓRIA MARIA, apresentadora e hipocondríaca
"Gostei muito de conhecer de perto o budismo e o templo. Acho uma religião muito espiritual."BRUNA SURFISTINHA, ex-prostituta (isso existe?)
"Sou campeã de amassar latinhas com os seios."SABRINA BOING-BOING, subcelebridade bem-dotada
'Pegar uma mulher com celulite é igual a comer picanha com gordura, faz parte."LATINO, cantor que pega qualquer coisa
"A parte íntima da vida dele não interessa a ninguém, e ele não nos deve satisfação. A vida é assim: complexa e bonita, como os travestis."CAETANO VELOSO, cantor, sobre o escândalo de Ronaldo, viajandão
"Nossa vida sexual era muito ativa. Agora caiu muito. Mas não compenso minha abstinência com chocolate. Quando fico carente, vou a sex shops. Comprei vários brinquedinhos, mas nada substitui o Belo".GRACYANNE BARBOSA, subcelebridade e tarada
"Quando eu trabalhava com crianças, eu cantava "Os Dedinhos". Hoje, uso os dedinhos para outras coisas."ELIANA, cantora danadinha
06/01/2009
Mona Lisa por outros artistas
Jackson Pollock
Camille Rose Garcia
Pablo Picasso
Matt Groening
Roy Lichtenstein
Andy Warhol
Versão Mangá
Versão Nickelodeon
South Park
Camille Rose Garcia
Pablo Picasso
Matt Groening
Roy Lichtenstein
Andy Warhol
Versão Mangá
Versão Nickelodeon
South Park
05/01/2009
03/01/2009
PEGANDO GOSTO PELA COISA
Há alguns meses houve um falatório na internet pelo fato da atriz Emma Watson, personagem Hermione da série Harry Potter, ter sido flagrada mostrando o que não devia.
Agora pasmem: até no filme ela andou mostrando as partes!!!Por essa você não esperava né?
Seria a sucessora de Britney Spear? Ela leva jeito
Agora pasmem: até no filme ela andou mostrando as partes!!!Por essa você não esperava né?
Seria a sucessora de Britney Spear? Ela leva jeito27 coisas sem noção para fazer num motel nesse Réveillon
Como o Réveillon costuma ser uma verdadeira farra, que tal fazer essa farra num motel? Basta seguir essas recomendações que peguei no Uhull. No mínimo você vai rir demais!
27. Girar 180 graus na cadeira erótica, berrando: “Ziiim, ziiim!
26. Bater na porta da suíte ao lado e perguntar se foi ali que pediram um bacalhau.
25. Repetir a operação do item anterior nas outras 117 suítes.
24. Chamar uma garçonete e atender a porta pelado.
23. Levar um grupo de amigos e sair vendendo tupperware pelos quartos.
22. Botar o carro na frente do quarto, levar uma mangueira e lavá-lo.
21. Na entrada do motel, perguntar ao porteiro se ele viu a sua esposa entrando ali com outro.
20. Levar um megafone e gritar da sua janela: “Rosânia, sua cachorra ordinária, eu sei que você tá aqui, lazarenta!!!”
19. Levar seu cão dinamarquês, ligar para a recepção e pedir água, camisinhas e ração Bonzo.
18. Ficar de pé na portaria do motel dando “oi” para os carros que entram.
17. Abrir as portas do carro dentro da vaga e ligar o som no talo numa música de Bruno e Marrone.
16. Antes de chegar na recepção, baixar as calças, encaixar o RG no meio das nádegas e entregá-lo a mocinha falando: “Boa-noite, sou um boneco de neve e queria uma suíte com ar condicionado bem geladinho”.
15. Dizer que é voyeur e pedir um quarto com vista para o quarto dos outros.
14. Ir desacompanhado e perguntar se a recepcionista não quebraria o seu galho.
13. Ir com a família inteira até a porta do motel e indagar ao vigia quanto custa o aluguel e condomínio das casas.
12. Perguntar ao segurança do motel se ele, por acaso, é michê.
11. Interfonar para a cozinha pedindo um peru e dois ovos.
10. Ir a pé.
09. Dizer ao atendente, na portaria, que está com um cadáver no porta-malas e que precisa de ajuda para colocá-lo na cama.
08. Tirar todos os produtos do frigobar e colocá-los dentro da sauna ligada pra ver o que acontece.
07. Ligar para a recepção pedindo uma bomba de encher pneu porque sua boneca inflável está vazando.
06. Antes de sair do quarto, deixar um despacho completo, incluindo galinha preta, charuto e cachaça, ao lado do cama.
05. Descolar tinta preta, pincel, brocha e promover uma pintura estilo dark na suíte.
04. Espalhar gel transparente em todo o quarto: lençóis, tela da tevê, frigobar, toalhas, abajures, tapetes, espelhos e paredes.
03. Levar um filhote de patinho e, ao ir embora, deixá-lo nadando na piscina.
02. Promover um apagão no motel inteiro jogando o secador ligado na Jacuzzi.
01. Pagar com tíquete-refeição.
27. Girar 180 graus na cadeira erótica, berrando: “Ziiim, ziiim!
26. Bater na porta da suíte ao lado e perguntar se foi ali que pediram um bacalhau.
25. Repetir a operação do item anterior nas outras 117 suítes.
24. Chamar uma garçonete e atender a porta pelado.
23. Levar um grupo de amigos e sair vendendo tupperware pelos quartos.
22. Botar o carro na frente do quarto, levar uma mangueira e lavá-lo.
21. Na entrada do motel, perguntar ao porteiro se ele viu a sua esposa entrando ali com outro.
20. Levar um megafone e gritar da sua janela: “Rosânia, sua cachorra ordinária, eu sei que você tá aqui, lazarenta!!!”
19. Levar seu cão dinamarquês, ligar para a recepção e pedir água, camisinhas e ração Bonzo.
18. Ficar de pé na portaria do motel dando “oi” para os carros que entram.
17. Abrir as portas do carro dentro da vaga e ligar o som no talo numa música de Bruno e Marrone.
16. Antes de chegar na recepção, baixar as calças, encaixar o RG no meio das nádegas e entregá-lo a mocinha falando: “Boa-noite, sou um boneco de neve e queria uma suíte com ar condicionado bem geladinho”.
15. Dizer que é voyeur e pedir um quarto com vista para o quarto dos outros.
14. Ir desacompanhado e perguntar se a recepcionista não quebraria o seu galho.
13. Ir com a família inteira até a porta do motel e indagar ao vigia quanto custa o aluguel e condomínio das casas.
12. Perguntar ao segurança do motel se ele, por acaso, é michê.
11. Interfonar para a cozinha pedindo um peru e dois ovos.
10. Ir a pé.
09. Dizer ao atendente, na portaria, que está com um cadáver no porta-malas e que precisa de ajuda para colocá-lo na cama.
08. Tirar todos os produtos do frigobar e colocá-los dentro da sauna ligada pra ver o que acontece.
07. Ligar para a recepção pedindo uma bomba de encher pneu porque sua boneca inflável está vazando.
06. Antes de sair do quarto, deixar um despacho completo, incluindo galinha preta, charuto e cachaça, ao lado do cama.
05. Descolar tinta preta, pincel, brocha e promover uma pintura estilo dark na suíte.
04. Espalhar gel transparente em todo o quarto: lençóis, tela da tevê, frigobar, toalhas, abajures, tapetes, espelhos e paredes.
03. Levar um filhote de patinho e, ao ir embora, deixá-lo nadando na piscina.
02. Promover um apagão no motel inteiro jogando o secador ligado na Jacuzzi.
01. Pagar com tíquete-refeição.
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